• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

Gray Shadows of My Islands

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.


Эти сонные вечера и долгие дни, такие непривычные, и панорама из окон - почти на все стороны - все это теперь так волнительно и так ярко, будто новые просторы открылись, будто больше стало возможностей и жизненных сил.
Я снова встала на путь, который придаст мне сил, только теперь он истинен и крепок, ничего лишнего, ничего убивающего меня.

Все меняется.
Все будет.

Во снах зыбким отражением действительности иногда видны серые тени далеких островов, на которых спасаются призраки моих воспоминаний. Только во снах я начинаю принимать это странно-горькое дежавю, иногда я уже знаю, что будет, но останавливаться не смею: разве можно отказаться от полета, если сон снова дарит тебе крылья и целый мир под облаками? И даже не важно, что в конце-концов я проткну сердце шпилем одной из башен древнего полуразрушенного замка, не справившись с силой ветра.
Все это не важно.

Только серые тени моих островов.

@темы: Я, я, я и еще раз я, Eat me, Drink me

19:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Зимой обостряются все несовершенства. Вечная заложенность носа, вызванная хроническим ... , левую ногу иногда схватывает тонкой полоской боли в том месте, где много лет назад был порез. Сколько мне было тогда? Года четыре, не больше, и если бы не эта самая боль, я бы давно позабыла об этом или решила, что все это было сном: ни шрама не осталось, ни пятна.

Рыцарь однажды сказала, что у меня красивые руки; с тех пор я стала любить их еще сильнее. Ровные ногти, тонкая кожа…
Тонкая.

Я сгибаю пальцы и чувствую, как рвется бумагой кожа, и из шершавых ран на суставах идет кровь. На одном. Втором. Третьем. Все пальцы, ладони и запястья украшены мелкой сетью трещин.

Холодно, холодно.
Поскорей бы уже закончилась эта напасть.

@темы: Все ни о чем

19:35 

Чудачества

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Day's dawning, skins crawling
Pure morning


Обожаю дни, когда никуда не надо, когда можно прийти домой, рассмеяться в лицо проблемам, отодвинув их куда-то на задворки сознания, налить чай и, не спеша, за беседой обсуждая все насущные проблемы, чувствовать, как по телу разливается тепло и спокойствие. Все прекрасно.
Вчера был именно такой день.
В общем-то, продолжение может быть разным, но наши с Вием чудачества в последнее время заставляют меня чувствовать себя лучше. Это непередаваемое ощущение, когда начинаешь себя любить - скромно так, робко, едва дыша.
"Эта девушка в зеркале.
Неужели она и есть я?"

Представляешь?

В общем-то, даже повод был: одноклассница приглашает на День Рождения, и тема праздника - ретро. Нужно было что-то придумать, чтобы не напортачить в день праздника.
А еще у меня на фотографиях внезапно появились эмоции, чем я ужасно довольна. Раньше кроме каменной маски или натянутой улыбки ничего не было на моем лице. Зубы? Недопустимо. Ни за что на свете.
А сейчас - нравится. Редко когда я так нравлюсь себе. Даже нос не выглядит таким огромным вроде :laugh:Удивительно)




@музыка: Placebo - Pure morning

@темы: Я, я, я и еще раз я, Eat me, Drink me

18:59 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Привычное дело: уйти в среду на учебу полвосьмого утра, а прийти - полседьмого вечера. То ли просто тяжело включаться в напряженную работу после двухнедельного отдыха, то ли еще что похуже. Вроде бы, полгода в таком ритме, привыкнуть давно пора, но как-то устала я сегодня после двух часов алгебры и трех - физики, и английского, и потом, на математике чувствовала себя как-то очень пространно и сонно. Сегодня надо бы постараться лечь пораньше. Завтра день полегче.

Сегодня мироздание наказало меня за мой болтливый язык. Надо же было вспомнить на собрании ред. коллегии о том, чему посвящен нынешний год. И ляпнуть. И вот, теперь на мне статья по экологии. Ребята, ну вы чо. Из меня что-то кроме стихов и коротеньких зарисовочек вообще крайне сложно вытрясти. Хорошо хоть, что я из-за математики рано ушла, а то бы заставили писать про что-нибудь унылое, и вот, крутись, выписывай кренделя и червяков в столовском компоте. Тоска-печаль.

У родителей сегодня праздник - 20 лет вместе. Я не могу понять, как мне удается из года в год забывать эту дату.

И, кстати, да, я не прошла в финал. Мвухаха, чуда не случилось, и все так, как я и предполагала.
Что ж, не беда.

@темы: Все ни о чем

21:05 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
А сегодня финал.
Решающая точка, завершение. Я даже не думала, что буду поначалу так сильно переживать из-за этого конкурса. Все же, так хотелось поучаствовать, и вот, завтра уже конец первого тура. Странно, я как будто уже привыкла жить в этом напряжении, обновляя несколько раз в день страницу, темы, иногда натыкаясь в новых сообщениях на отзывы - почти всегда неприятные.
Если бы я попала в другую группу, я бы не сомневалась в том, что пройду в финал. По иронии судьбы мой рассказ затерялся среди других рассказов, которые, как оказалось, сильнее моего.
Что ж, всякое бывает.

Так вот, я не пройду в финал. Знаю, кто пройдет, меня в этом списке нет.
В любом случае, это опыт. Ценный, полезный, правильный. Кто-то все равно писал, от чего плевался, читая третий абзац, и почему заснул при прочтении последней части. Буду учиться, буду исправляться, буду развивать фантазию.
Буду писать лучше.
Буду.

Да, я не прохожу в финал. Не знаю, какое чудо должно свершиться, чтобы я там оказалась - у меня слишком сильные соперники. Признаться, я ожидала того, что встречу в своей группе рассказы, которые будут на несколько голов выше моего. И ниже. Я не ожидала, что мой рассказ вызовет столько негатива у читателей, но со стороны виднее. Автор склонен защищать свое детище. Увы.

В полночь по московскому. Бом-бом-бом.
Пусть такое мое первое поражение станет последним. Когда-нибудь я обязательно одержу победу, особенно если постараюсь.
Мечты, мечты. Цели.

Осталось три часа.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

18:47 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Me and my valuable friend
Can fix all the pain away
So before I end my day remember
My sweet prince
You are the one


В голубоватых дорожках вен, в губах, когда они изгибаются, в томных взглядах сквозит то, что вернее всего однажды сможет меня погубить. Даже кровь – засохшая – оголяя на ладонях линии (судьбы ли?), кажется чем-то ненастоящим. Однажды и я попробую приласкать дикого зверя, привыкшего питаться отчаяньем, сердечными болями сильными, что пахнут чужими духами. И я, быть может, одна из его сладких жертв, какой-нибудь утренний завтрак, испуганный шумом сон. И тогда, не в силах ни звука издать, зажимая багровую рану, я подумаю о том, что все истинные слова радости, которым я научилась, едва ли когда-то еще сорвутся слепой мимолетной нежностью с моих губ, и, отрешенно нырну в эту мысль, еще не зная, что все это скоро пройдет.
Пройдет.
Забудется. Заполнится морской пеной. Горькой солью. Солнцем, что прячется в холодных и неспокойных водах. Как всегда бывает, когда шторм – за ним штиль.
Когда море вместо сердца.

и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish… а ты меня помнишь
?

@темы: Eat me, Drink me

18:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Встреча с одноклассниками после отдыха особых радостей как-то не принесла. Впрочем, пустое хвастовство и кубометры пафоса никогда не вызывали во мне положительные эмоций. Понимаете, речь заходит уже даже не о том, кто чего заслуживает и кто чего достоин. У каждого из нас свои пороки и слабости.
Но. Черт. Возьми.
Можно купить путевку в Вену, можно купить платье на выпускной, можно купить обучение в школе вождения, и машину купить можно, и кота, и даже чью-то постоянное присутствие рядом, которое многие склонны называть дружбой.

Душевную красоту не купишь.
Никогда.

@темы: Все ни о чем, Inferno

18:27 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.

@темы: Юмор

19:07 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
11.01.2013 в 16:01
Пишет Гриффис:

Мобина
Отмечаетесь. Я задаю вам вопрос. Дальше или тащите моб к себе и отвечаете на вопрос у себя, или отвечаете мне в комментариях и задаете встречный вопрос, ок?
Вопросы должны быть самые животрепещущие))
URL записи

Мне от Гриффис
Cruorem Vent, чем ты живёшь? Есть ли что-то в твоей жизни, без чего она станет бессмысленной? И что это?

Честно говоря, мне страшно думать о том, что было бы со мной, если бы из моей жизни исчезли многие люди - родные, друзья, и тот факт, что без них жизнь моя потеряла бы почти все краски, неоспорим. Но я бы хотела порассуждать, отодвигая его - он слишком очевиден.
Слишком много для меня значит музыка. И то, что я учусь играть на фортепиано, и то, что планирую заняться вокалом, и то, что я не могу ни дня прожить, не послушав любимые композиции. Я думаю, "лишение" музыки убило бы меня - в переносном или в буквальном смысле - не важно. Можно умереть и задолго до остановки сердца.
Творчество. Опять же, возвращаясь чуть выше, это и все, что касается музыки, и мой скромный проект, который все не может расцвести из-за моей вечной занятости, и, конечно же, проза и поэзия, в которой я неизменно стараюсь идти вперед, совершенствуя свои навыки. Я бы перестала быть собой, если бы лишилась возможности творить.

На самом деле есть и еще кое-что) Но сейчас мне бы хотелось ограничиться этим)

От farfur
какое из блюд ты можешь есть в любое время, при любых обстоятельствах и что самое важное никогда не надоест? :secret:

Думаю, нет такого блюда :laugh: Даже деликатесы надоедают со временем. Поэтому я стараюсь не злоупотреблять, чтобы любимые блюда всегда оставались любимыми)

@темы: Флешмоб, флешмоб, ну что поделать...

10:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Думаю, следует подвести кое-какие итоги; все же, зимние каникулы уже второй раз радуют меня тем, как они прошли. Но если в прошлом году была великолепная Прага, то в этом началась новая жизнь.
Коротко о том, как квартира меняет мироощущение :laugh:
Мне нравится, что все пакеты, бумаги, вещи свалены в кабинете, и там сейчас черт ногу сломит. Мне нравится, что в моей комнате стоит еще не вся мебель, так сказать, из запланированной. Мне нравится, что в моей комнате лежит только одна книга - та, которую я сейчас читаю. Даже учебников нет.
Мне нравится эта пустота, этот простор. В той комнате, в доме за несколько остановок отсюда (я только теперь понимаю, как все было на самом деле) я задыхалась от всего этого.
От того, что в шкафу нет места, и часть учебников лежит на полу неровными стопками.
От того, что толстые стопки непонятных по пригодности и нужности листов я не могла выбросить месяцами, не могла никуда убрать, и они кочевали с места на место каждую неделю, иногда разваливаясь, а если даже я и плевала на их содержимое и отправляла в дальние дали, они появлялись снова, лезли изо всех щелей, ничуть не уменьшаясь в объеме.
От того, что каждое воскресенье в моей комнате ставили огромную сушку для одежды (больше ведь некуда!), и я теснилась за столом, задевая ее стулом или головой, пролезая под ней в попытке достать сваленные в какую-то по счету в кучу учебники и тетради, отодвигала ее всякий раз, когда хотела пройти к компьютеру или за стол или когда нужно было открыть шкаф, в котором уже давно не было места. Все это раздражало настолько, что под конец недели все выволоченное мной из углов просто валялось где-то рядом, ожидая своего часа, когда сушка снова скроется за кроватью на несколько дней, чтобы я смогла привести в порядок эти несносные бумаги, книги, выбросить мусор, убрать кровать.
От того, что не было вдохновения уже так долго.
От того, что другой шкаф лопался от красок, пластилина, пастели, карандашей, гофрированной бумаги и опять от какого-то странного мусора, который не было сил выгребать.
От того, что в третьем шкафу царили хаос и разруха всегда. Я как-то решила его разобрать, все сложить, проверить на наличие дырок, отправить в стирку все сомнительное или вообще его выкинуть. Я разбирала его день. Я не знаю, откуда там появлялась вся эта хрень, которая здорово мозолила мне глаза, ну да ладно. Стоило мне разложить в аккуратные стопочки все джинсы, свитера и майки, как на следующий же день они перемешиваются и - комом - снова ждут того момента, когда у меня появятся несколько свободных часов, потому что всякий раз сверху укладывается одеяло с подушками - утром, а вечером - достается.
От того, что нижние ящики еле дышали, и когда я открывала их, летели щепки, днища проваливались в небытие и в тартар, а одна панель выдвижного ящика уже больше года просто стояла рядом с ним, иногда падая и больно ударяя мне по пальцам.
От того, что все в моей комнате было приторного зеленого оттенка.
От того, что на полу был старый ковер, с которым не мог справиться ни один уважающий себя пылесос.
От того, что из пола вылетали деревяшки и больно ранили ноги.
От пыли. которую невозможно было убрать.
От чужих вещей.
От ненужный вещей, которые вроде-бы-наверное-еще-пригодятся.

А сейчас?
Ничего этого нет.
Одежда на своем месте, подушки на своем. Пыли нет потому, что ее легко вытирать. Даже сушка теперь - совсем небольшая - занимает крошечный клочок пространства в зале.
Поэтому когда мне говорят "Неуютно", "Тебе тут не хватает мебели", "Определенно нужен ковер", мне хочется что-нибудь сломать. Уж поверьте, там мне мебели ой как хватало. А мысли о ковре вообще вызывают рвотные позывы.
Так что... все прекрасно. Я счастлива.

P. S. Это вроде бы пост о подведении итогов, ну да ладно. Все еще будет! :laugh:

@темы: Inferno, Все ни о чем

17:31 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Сегодня закатное небо было необыкновенное красивым.
Медленно наливающееся кровью солнце даже немного терялось среди облаков, и весь небосвод сковали цвета, настолько нежные, что улыбку сдержать невозможно. Персиковый, розовый, сиреневый, - йогуртные, плотные, с четкими гранями, словно масляной краской по холсту нервной кистью, резко, остро. Тепло.
И солнце - диском в этой завесе вечерней стихии, и так низко, будто можно посмотреть в его огненные глаза. Шутка ли - на семь этажей ближе к небу?

Сегодня закатное небо было необыкновенное красивым.
Сегодня закатное небо...
Было.

@темы: О нищих и безумцах

17:16 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Договорились с братом на завтрашний вечер: фотошоп бесится, дергается, в руки не дается. Завтра на мониторе снова будет происходить магия, в черных окошечках будет бежать непонятный для меня набор символов, ну да ладно, что бы там не происходило, главное, чтобы все в последствии исправно работало.
До этого к противному фоторедактору мы совершали уже два подхода, но пока безрезультатно, и посему вместо задуманного новенького оформления ставлю старое, переживающее в моем дневнике уже третью зиму, но все же любимое. Ковалев, конечно, очарователен, но и Анита Бербер все так же шикарна.
Только на этот раз ее прекрасное личико перемежается с нарезкой всяких там фотографий, найденных мной недавно на интернет-просторах. Впрочем, раз лица любимых музыкантов (и не только музыкантов) поднимают мне настроение, значит, быть посему!

@темы: Все ни о чем

12:57 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Сегодня мне приснилось, что я парень,
Похожий на всех понемножку,
И ни на кого - вкупе.
И у меня есть девушка, которую я очень люблю, и которая любит меня.
Однажды мы попали в беду, и я спас ее ценой собственной жизни
(я знал, что не выдержу, но не останавливался).
Просыпаясь, я подумал(а) о том,
Что она, должно быть,
Очень расстроится,
Когда узнает, что произошло.

@темы: Сны, О нищих и безумцах, Eat me, Drink me

23:03 

Placebo

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Спасибо тебе, Лис
Пожалуй, для меня именно этим странным ощущением полета они и удивительны.












@темы: Eat me, Drink me, Music

23:11 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
07.01.2013 в 23:45
Пишет декабрь кареглазый:

Только маленький город, который слышит Твои шаги...



URL записи

@темы: Чудеса обыкновенные

20:25 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
20:18 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Совершенно ужасное ощущение того, что день прошел зря.

Не знаю, чем объяснить: до этого все было так хорошо, насыщенно, легко, весело, масса положительных эмоций и впечатлений, а сегодня словно кто-то обрубил провод, и в телефонной трубки гудки вместо слов, от которых становится теплее и спокойнее.

Хочется сказать: к черту все!
Но пока не получается.

Все же прекрасно, идеально, замечательно, почему тогда сейчас я чувствую себя настолько разбито? Я не понимаю, в чем причина или даже причины. А может, наоборот, понимаю, но просто не хочу себе в этом признаваться. В любом случае, все не так уж безоблачно, но пусть все это исчезнет вместе с этим днем, не оставив ничего, кроме зыбкого воспоминания.
Я не имею права на уныние.
И его не будет.

@темы: О нищих и безумцах

23:51 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
23:52 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Не помню тот момент, когда я поняла, что ужастики смотреть - это очень плохая идея.
Не самая сильная в мире нервная система вкупе с излишне (порой) живым воображением играли со мной злую шутку бессонными ночами не раз, и будет еще, будет.

Но мне же очень хочется посмотреть всякие чудные сериалы и фильмы, последствиями которых станет моя сверхосторожность и беспричинные вздрагивания от каждого шороха.
Я очень хочу посмотреть "Сайлент Хилл", но мне нужно смотреть его с дикой ржущей компанией, с частой рекламой и правым глазом (кто знает, тот поймет). Иначе никак: этих странных существ, которые были в той части фильма, которую мы успели посмотреть в прошлый раз, я иногда вспоминаю, и становится мне, прямо скажем, не очень радостно и беспечно.

Последний Хэллоуин мы справляли в мастерской мамы Вия. Там очень странная ванная комната: к ней ведет длинный узкий коридор, в ней есть парилка, большая ванна, зато расстояния между непосредственно... унитазом и раковиной кот наплакал. Свет в ванне тусклый и мигает. Приходится терпеть, ибо других источников освещения в коридоре не наблюдается - окон там нет. Я мою кружки, их складывать некуда, поэтому я, расправившись с чайной грязью, отдаю их обратно Кате, находясь при этом в весьма странный позе: одна нога здесь, другая там - полностью я между сокровенным генератором умных мыслей и раковиной я не помещаюсь. Очень мне там неустойчиво, в общем. Вода из крана бежит еле теплая, тонкой струйкой вне зависимости от того, холодную воды ты включаешь или горячую, и как ты вообще вертишь этот кран. Из-за тусклого света мне кажется, что вода желтая, я приглядываюсь, убеждаю себя в том, что вода нормальная и продолжаю мыть с периодичностью в одну грязную кружку.
И тут, когда последняя оказывается у меня в руках, Катя резко вырубает свет и мчится со смехом по коридору обратно, в мастерскую. Я ору ей в след что-то про то, что я теперь не вижу раковину, кран, и что теперь из него льется, потом что-то про больное воображение и просмотренное накануне "Сверхъестественное". Выбираться было не страшно, но беспокойно.

Но вот именно поэтому завтра мы идем смотреть этот чудный сериал, ибо "Сверхъестественное" я люблю, а с ржущей Катей мне ничего не страшно :)

@темы: Все ни о чем

16:16 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Думаю, впервые я увидела такую красоту из окна (быть может, это и было раньше, но я не придавала этому значения). Шутка ли - двенадцатый этаж? И окна в квартире почти на все стороны выходят...

У нас начало седьмого. Все отдыхают, и свет погашен, хотя при желании можно и так все увидеть, особенно если не жалко глаза. Из окон мне теперь видны крыши соседних домов, видны дороги, уходящие вглубь города, видны красивые новостройки, располагающиеся, на деле, так далеко! И там, вдалеке, где кончается белая полоска водохранилища, начинается небо, укутанное в серо-барвинковую дымку, и огни на окраине города мерцают в ней золотыми звездами, спустившимися с небосклона в это время слишком близко к земле. Зыбкая грань между днем и вечером, между светом и ночной темнотой, которая по-зимнему рано захватывает улицы.
И смиренная тишина, хрустальная, обволакивающая кухню сонливостью. А в голове отголоски песни: Ветер как ветер... Несет нас опять по новому кругу... Мы ведь тоже хотели на солнце взлететь...

А по небу полосами цвета морской пены рассекается зыбкая синь, в которой от привычного ультрамарина только воспоминание.
Серо-барвинковый вечер с золотом звезд.

Я люблю свой город, каким бы печальным и серым он ни был.

@темы: О нищих и безумцах, Чудеса обыкновенные

Deep Blue Sea

главная