Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

The Verve

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
17:26 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
С Новым Годом вас, дорогие мои ПЧ!
Год выдался странным, но все же, было много хорошего и много плохого - как и всегда.
Я хочу сказать спасибо уходящему году за многое:
за людей, с которыми я с превеликим удовольствием общаюсь,
за переезд,
за надежду на Париж,
за прекрасную музыку,
за умные книги,
и за то, что с близкими мне людьми все хорошо.

Мои дорогие ПЧ, чтобы ни случилось, не падайте духом, не опускайте руки.
Все непременно сбудется - хорошее, светлое, доброе и долгожданное.
Мы все еще не раз одержим победу над трудностями и ударами судьбы.
И выживем, и будем смотреть вперед, гордо подняв головы.
И с улыбкой смотреть на мир,
Преисполненный красоты и любви
(ведь мы его сами таким сделали)
И будем счастливы.

Милые, я желаю вам счастья, ведь в нем - все.
Пусть исполнятся ваши желания, обязательно!




Пусть все будет хорошо.


И спасибо огромное вам за поздравления и пожелания.
Я верю, я постараюсь, я достигну своих личных высот и целей в новом году.
Несомненно
.


запись создана: 31.12.2012 в 16:30

@темы: Главная площадь

13:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Вчерашний день был просто бесконечным.
В четверг мы все собирали, упаковывали в коробки и мешки, интернет отключили в четверг же. Моя комната в четверг и в утро пятницы была просто воплощением хаоса, зато сколько мусора не дрогнула выбросить моя рука! :laugh:

А в пятницу - переезд, встали очень рано, и сразу все бегом, я едва успела позавтракать, все нужно было собирать, упаковывать то, что еще не упаковали, перетаскивать к выходу коробки, которые уже забирали грузчики... А потом вытаскивать все из машин, и пакеты и многочисленные коробки создали такие лабиринты... Словом, не все еще разобрано и расставлена, впрочем, даже не вся мебель еще есть, но я, наконец-то, дома, понимаете?
Это ведь было так долго...

Мы отпраздновали мой День Рождения за день, второго, в субботу, потому что в воскресенье мы переезжали. К бабушке - наша квартира еще даже не была достроена - туда, куда меня отводили как в садик почти все мое детство, и куда я приходила перед и после школы. Тогда дядя еще учился в университете и жил там, в зале всегда орал телевизор, в спальне было не поиграть, на кухне - тем более. Поэтому воспоминания об этом месте были не то чтобы неприятными... Безрадостными. Мне говорили: "через полтора года переедем".
Закончился шестой класс. Бабушка переехала всякою новую квартиру, стало посвободнее. Дядина комната стала моей, но все так же нелюбимой.
Закончился седьмой класс.
Восьмой.
Девятый.
Десятый.

Мне говорят: к осени переедем.
К ноябрю переедем.
К Новому Году - уж точно!

И вот, мы, наконец, здесь.
Даже сказать не могу, что я сейчас чувствую, но я дома. Дома.
И это просто чудесно :)

@темы: Все ни о чем

19:17 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
О боже мой! :laugh:

Итак, рассказ вот только что отправлен на конкурс, меня трясет от переполняющих чувств, мне ужасно хочется не опозориться :laugh:
Вроде бы маме и другим строгим проверяющим рассказ понравился, и днем это немного успокоило меня, но сейчас я места себе не могу найти. Когда рассказ еще был в мыслях, а не в окне отправления текста, все казалось таким простым, таким спокойным, а сейчас, вводя тег курсива, выравнивая текст, судорожно проверяя абзацы и заголовки, я, наверное, успела за троих переволноваться :laugh:

Надеюсь, все будет хорошо.

P. S. Надеюсь, участвовать в конкурсах там и дальше не пропадет. Уж больно там все чудно в самом наилучшем смысле этого слова :)

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

20:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Одно из самых ценных умений в жизни - это, несомненно, умение отпускать людей, ставших уже слишком, чтобы совсем без крови, близкими. Кто-то говорил, что люди непревзойденно научились бросать друг друга (к несчастью, не помню автора это прекрасной цитаты), теперь дело за малым - научиться отпускать.

Сегодня я горда собой: почти получилось, и все переживания ограничились лишь частым сердцебиением. Наверное, нужно было сразу говорить себе, что все это временно и ненадолго, но общение наше было слишком уж безоблачным, ничего не предвещало, и я потеряла бдительность. Да, сначала было непонятно (да и сейчас непонятно, впрочем), было не по себе, было странно, и ощущение, что все это привиделось, и не более... А потом, дождавшись ответа, пусть даже лживого, мне полегчало. Все как рукой сняло: ни радости оттого, что мне ответили, ни грусти, только смиренная пустота, с которой легко дышится.

А музыка спасала меня всегда, и сейчас спасает.

Итак, что бы ни случилось, сколько бы извинений я не принесла, даже тех, которые не имеют места быть, это уже не важно. Время все показывает, и будь что будет. О, это все равно уже потеряло почти всякий смысл. Быть может, я не скоро забуду об этих странно-долгих вечерах, когда темы замусоливались до дыр, но еще лучше будет, если я оставлю в этой квартире все, что хоть немного когда-то заставляло меня грустить.

Я хочу начать новую жизнь, в которой не будет людей, которым я не нужна.
Что ж? Валяй. Так и будет.

@темы: О нищих и безумцах, Время идет вперед

23:27 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
А мне сегодня принесли наконец нашу школьную газету. Ну надо же, больше месяца ее сделать не могли!
Не знаю, почему мне так горело поскорее заполучить ее, ведь там только одна моя недостатья и одно стихотворение, быть может, тот факт, что я теперь уже прочно сижу в редакции, вызывал во мне столь бурное жаление увидеть результаты нашей деятельности, а может, большую роль сыграло и то, что я попала на обложку :laugh: Без понятия, честное слово!

А газета и впрямь крута, и даже действительно появилось желание что-то писать в нее дальше :) Хотя, если по правде, это даже не газета, а журнал, но так даже лучше.
Вот такие дела.

@темы: Все ни о чем

23:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
22:52 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Сначала меня пугало то, что я не успею дописать в срок, теперь меня пугает то, что я не смогу уложиться в объем. Стоило расписать себе план действий всего и вся и добавить всяких там красивостей, как все встало на свои места, но оставшееся количество знаков, которое я еще могу использовать, меня тревожит. Очень надеюсь, что сокращать мне ничего не придется.

Пробник по математике прошел как-то адово. Задания поразили меня своей непокорностью, некоторые - некрасивыми ответами, а еще я себя сама поразила, протупив над задачей, которая решается за полминуты, минут пятнадцать, наверное :facepalm: Словом, мне в очередной раз за себя стыдно. Вот уж не знаю, как и что, но я написала не шибко хорошо. Успокаивает лишь то, что у меня еще есть полгода, чтобы наверстать упущенное, да и пробник этот даже не последний. Да, все шансы у меня еще есть.

Нос по ветру, руль в руки, в паруса алебастровые - попутный ветер, и песни сирен, и крик чаек. Весь мир на ладони, бери и властвуй.
И к черту гони каждого, кто будет тебе говорить, что все тщетно.


Все еще будет. Все еще впереди.
Ведь так, Рыцарь мой?
Ведь так, Лис?

Истинно так.

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем, Eat me, Drink me

21:16 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Не знаю, что со мной: может, усталость делает меня слишком сентиментальной, может, мой адамантовый шит уже давно разрушился, и теперь все те слова, фразы и события, которые должны вызывать улыбку или раздражение и недовольство, способны довести до слез. Наверное, в классе седьмом-восьмом мне не хватало этой странной мягкости, пожалуй, я была слишком отстраненной от всего, что творилось. "Только не трогайте меня". - было написано у меня на лбу еще долгое время после того, как это случилось. А потом этот образ-панцирь настолько закрепился в сознании моих одноклассников, что даже теперь, когда от него и следа не осталось, он словно висит в воздухе зыбким призраком.
"Только не трогайте меня", - кричало мое самое, - "Я лучше одна погибну в обиде на весь мир или справлюсь со всем, но тоже одна".

В это время родители и правда были моими лучшими друзьями, я безумно люблю их, я счастлива, что у меня такие родители, но сейчас я бы хотела сказать не об этом и спросить себя о другом:
Не будь в моей жизни этого самого одиночества, что бы изменилось? Или оно с моими привычками, взглядами, вкусами, было неизбежным?

Да, тот долгий период едва ли можно назвать бессмысленным и бесполезным, лишенным радостей, я научилась мириться с одиночеством и развлекать себя самыми разнообразными способами, но никогда, никогда я не пожелаю ни себе, ни моим близким того, что происходило тогда со мной. Я не желаю больше никогда день за днем, в течение года, а то и больше возвращаться домой после занятий и понимать, что ничего больше не произойдет: я сделаю уроки, отдохну, посмотрю фильм и лягу спать. Каждый день. Одно и тоже. Одно и тоже. Одно и тоже.

А теперь, когда волна странных воспоминаний об этом закончилась... За сим прошу простить меня за нудный пост. Иногда необходимо поныть и тем, кто долгое время не снимал панцирь. А впрочем... в одном из следующих записей обязательно появится какая-нибудь прекрасная композиция и мое легкое сумасшествие, которое под нее создалось)
Не хандрить.

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

14:03 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Вчера с ужасом осознала, что до 25 декабря, когда нужно отправлять рассказ, осталось чуть больше недели. Чуть больше недели, восемь несчастных дней, а у меня даже треть рассказа не написана. Из шести задуманных частей полностью готова только первая. Муза моя, ты только не пропадай.

Не пропадай, и мы справимся, и даже кое-кого подбодрим, а то, чувствую, манера сдавать работу, дописанную в бреду и панике за несколько часов до дедлайна, войдет в плохую привычку не только у этого замечательного кое-кого.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

20:07 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Мне сегодня кто-то, видимо, крепко пожелал несчастья.
Все хорошее лопнуло как мыльный пузырь в одно мгновение; впрочем, теперь-то я точно буду знать о коварности зимних сапог.
А потом - все по наклонной. Надеюсь, что вялое из-за температуры состояние ограничится сегодняшним вечером - завтра важная контрольная, послезавтра - "разбор полетов", в среду - две невероятно важных зачета, в четверг - пробник ЕГЭ по математике. Не время болеть, словом, совсем не время.
И расслабляться тоже.

P. S. В среду я планирую отправить все открытки, и больше до Нового Года не появляться в этом сосредоточении усталости, нервов, замученных взглядов и злости. Если кто-то еще надумал, пожалуйста, дайте мне знать до среды)

@темы: Все ни о чем

23:33 

Образы, образы...

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.


Слышишь? Как холодные волны разбиваются о камни, как оседает пена на мелком песке, как шумит ветер в расщелинах, а может, лишь в голове? Мои цвета всегда траурны, мой голос был бы похож на виолончель, если бы я умела так же терзать сердца и сны, как смычок ее терзает струны, извлекая из них, мертвецки холодных, совершенно живые ноты. О… я слышу. Я растворяюсь.

Океан в твоей голове барвинково холоден. Раньше я не видела дальше вытянутой руки, я думала, что в этом тумане нет ничего: ни нот, ни красок, ни красивых слов, есть только пустота и снег. О да, мне казалось, что вокруг нет ничего, кроме снега, а нам не холодно не потому, что мы в тепле, мы просто перестали чувствовать холод. Хоть в чем-то я была права.

На руках расцветает кармин, а потом застывает умброй, когда в голове только ветер, а на губах – морская соль, сложно думать о том, кто так умело дергает за ниточки, расставляет фигуры на шахматной доске, сокрушает, но порой поддается. И бросив стервозно нам под ноги все свои карты, координаты случайных прохожих (на деле совсем не случайных), он бы ушел, да только мы все еще на поверхности, не потопленные корабли, слишком бледные для живых людей, слишком теплые для мертвых. Я хочу сниться тебе каждую ночь в белом саване, сокрушаться подобно Офелии и уходить на рассвете вместе с тающей в золоте лучей тьмой.
Когда-нибудь мы доберемся до Макондо, и в наших сердцах тоже появится одиночество.

Помни о том, как мы развевали пепел сожженных мостов, как мы ни о чем не жалели и легко уходили от мира и от людей. Скоро мне предстоит это вспомнить, скоро, но не сейчас.
«Милая госпожа Бовари, я спешу сообщить вам, что мышьяк – не самая горькая смерть».

Накинем полотно на арфу, оденем в чехол виолончель, что мой голос – быть может, шагнем в пустоту и воспарим. Пусть шепчут нам в след: «В добрый дальний…», мы скоро вернемся, ведь все возвращаются, особенно перед дождем. Ждите дождь.

Не забывайте тот месяц, когда пришло первое письмо о любви. На самом деле в нем не было об этом ни строчки, но мне просто нравится это слово.
Не забывайте тот день, когда все едва ли не обернулось трагедией. Как хорошо, что лавина так и не сошла с гор.
Не забывайте час, когда священник сказал: «Вы прощены. Убирайтесь». Мы бы убрались, но только взамен мы отдали наши прекрасные крылья. Пришлось долго идти.
Не забывайте тот миг, в который резкая боль так сковала наши тела, что нам показалось, что это и есть наш предел.

Мы незабвенные.

И это еще не конец нашей бессмысленной драмы, нашей трагедии, давай не будет забывать о том, что боль тоже бывает прекрасна.
Давай ни о чем не забудем.

Alea jacta est.

@темы: Eat me, Drink me

20:41 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Итак, дорогие мои ПЧ, Новый Год незаметно приближается, а посему предлагаю вам обменяться со мной новогодними открытками)
Кто в бой? :) С удовольствием отправлю всем желающим)

Ванда М., Арни, ты странный, я про вас, дражайшие, разумеется, помню)
запись создана: 13.12.2012 в 19:24

@музыка: St. Vincent - Roslyn

@темы: Главная площадь, Все ни о чем

21:37 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
В сети связок
В горле комом теснится крик,
Но настала пора,
И тут уж кричи, не кричи.


Холодно. Знобит. Говорят, что мир на ладони, так он давно уж покрылся неровной коркой льда, ведь в ладонях моих уже который день нет ничего, кроме холода дрейфующих айсбергов.
А роза цветет, все то ей нипочем.

Я хочу посмотреть в твои глаза. Ты говорил, они светлые. Я хочу посмотреть в них, чтобы убедиться, что в тебе нет ни капли той ненависти, о которую я не хочу поранить мое самое. Я не хочу уходить в депрессию, как имею обыкновение уходить куда-нибудь по делам, я изведу всех своих бесов, и на их насиженных местах и в разоренных гнездах не будет ничего, что еще может хоть как-то меня терзать. Пусть у тебя в горле комом встанет слово, которое обречет меня на ненависть к тебе.
Пусть.

Я хочу увидеть, как ты улыбаешься. Я хочу уверовать, что в изгибах твоих губ нет ни капли яда, что обычно скапливается в том месте, где обитает моя совесть. Они иногда так превосходно дополняют друг друга, что проще броситься с моста вниз, в Влтаву, в Сену, в Неву, чем пытаться усмирить это кипящее месиво, что клокочет где-то внутри, в грудной клетке, чуть правее сердца. Пусть с твоих губ никогда не сорвется слово, которое не вызовет во мне ничего, кроме злобы, от которой дуреешь и от которой мгновенно темнеет в глазах.
Пусть.

Я хочу разгадать все твои недомолвки, я хочу, чтобы все, что ты пишешь, ты говорил мне в лицо, может, бросал остервенело, может, улыбался смущенно и мямлил, разве важно это будет, когда я потребую правду? Ту правду, которая губит совсем или не губит вовсе, а нас – как повезет.

Может, сбросим уже свои маски, а?

@темы: Eat me, Drink me

22:28 

На злобу дня

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Из мешка
На пол рассыпались вещи.
И я думаю,
Что мир -
Только усмешка,
Что теплится
На устах повешенного.


Велимир Хлебников.


P.S.

@темы: О нищих и безумцах, Eat me, Drink me

18:16 

Настроенческое, музопризывательное)

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Покуда не наступит март за октябрем
тем утром которым мы умрем


Следую примеру Рыцаря моего, находя неизменно всевозможные сокровища на его страницах. Спасибо тебе, милая, что ты есть в моей жизни.

Однажды кто-то придет и скажет: "Играй.
Сердцем играй, как ни для кого раньше".
Я вздохну глубоко и, взглянув на руки, которые в последнее время слишком сухи, на пальцы, которые трескаются от холодов, прикрою глаза, и музыка польется вздохами белых и черных клавиш. "Слушай, слушай! Танцуй, пока ноги твои еще могу танцевать, и пой, пока еще есть о чем петь", - надо взять ноту выше, - "И не забывай о том, что для кого-то и ты значишь немало".
Еще выше, другая октава, пальцы срываются, ноты отдаются в сознании воспоминаниями: счастливыми, грустными, горькими, - теми, что до скончания веков будут со мной.
Если я буду играть для тебя, ты слушай, - когда еще будет такое?

Что ж, если так: музыка снова становится осязаемой на кончиках пальцев, на губах, в смеющихся колко уголках глаз. Нет-нет, я вовсе не плачу, это просто музыка. Музыка, слышишь?
Теперь и душа моя словно вынырнула из груди, стоит и смеется, и плачет, что же родная, не перевелись ли еще?...
Нет.

А мой кукловод здесь. "Играй, - говорит, - играй.
Так играй, словно больше никогда уже не сможешь."
И улыбается как-то особенно горько. Мне. Слушай меня, слушай. Часто ли люди тебе играют в последний раз? Муза моя, и ты ли? Здесь ли? И снова ль со мною?. Вперед же, вперед! По клавишам, по нотным листам, и потом, превращая скрипичные ключи в слова, выводя эпитафии, смотри на меня и клянись, что теперь-то уж точно, теперь-то уж наверняка...

А он стоит и смотрит. Последний аккорд, завершение.
Выдох дается с болью, руки немеют. Конец, пустота, а звуки еще витают в воздухе, еще пронзают и тревожат.
"Плохо", - говорит. И уходит.
А муза моя остается.

@темы: О нищих и безумцах, Eat me, Drink me

15:20 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Как тебе удается это? Неизменно заставлять меня улыбаться, даже несмотря на то, что тема для разговора уже стала настолько избитой, что вполне рискует вызывать ко всему прочему еще и легкий привкус омерзения. Однако сейчас, когда этого еще нет, я улыбаюсь, широко, пытаясь не обращать внимания на боль в растрескавшихся от холода губах, потому что скрыть улыбку, подавить ее просто не представляется возможным!
О, ни за что на свете я не перестану улыбаться. Сейчас - уж точно.

Иногда что-то снова начинает терзать, и тогда, боясь довести накопленный негатив то критического состояния, я пытаюсь найти то, что снова призовет мою музу, то, что поможет мне выплеснуть из себя все это, облекая в слова и фразы, создавая, творя.
Удачно ли? Неудачно?
Я не всегда могу ответить себе на этот вопрос, однако дышать становится легче, и это ужасно важно, что не всегда мои переживания, с которыми тяжело, остаются со мной, медленно и губительно растворяясь в душе, отдаваясь головной болью, оставаясь скверным настроением. Я стараюсь это выплеснуть.
Не жить же с этой болью, ну правда же...

А зима в этом году, видимо, решила побить все рекорды: если в ближайшее время снег не перестанет падать, то в какой-нибудь из дней я открою дверь и пойму, что если не научусь вот прямо сейчас плавать в снеге, то непременно утону в нем.
Да, зима в этом году просто удивительна)
Чудесна.

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

13:23 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Среди мостов, каналов, кораблей
Летит мой дух, и видит все окрест:
И боль огня, и гордость ассамблей,
Что выбрали бесстрастность этих мест.

Порвался парус, треснул тонкий лед,
Кричит в пересеченье зим и лет.
Ты не ищи меня в глубинах его вод:
Меня уже давным-давно там нет.

Созвездья тают, птиц и след простыл,
На крышах ветер сеет серебро,
Там нет меня, где ты однажды был,
Мое б замерзло тонкое перо.

В расщелинах, во вздохе у глубин,
Что манят вечностью и тишиной скрипят,
Не жди меня до тьмы и до седин,
Они меня давно уж не пленят.

Во взмахе крыльев перелетных птиц,
В движении стрелок, в шепоте дождей,
В старинных театрах, в шуме колесниц
Искать и звать меня, прошу тебя, не смей.

Лети на свет, стремись быть выше туч
И облаков, и яростных комет.
Твоих ресниц коснется нежный луч,
Когда растает сон, где меня нет.

В весне, когда цветы и долги дни,
И в осени тоской, где тьму кляня,
Я не с тобой – себя, друг, не вини –
Там вовсе нет меня.

@темы: Eat me, Drink me, Стихи

11:26 

А ну не грустить!..

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
16:28 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.

Deep Blue Sea

главная