• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все ни о чем (список заголовков)
14:00 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
«От тебя одни проблемы. Только от тебя»
Брат.

....

@темы: Все ни о чем

17:46 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Не выспалась, посмеялась, поплакала. Вот и день прошел.

@темы: Все ни о чем

18:45 

На злобу дня

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
14:34 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Проснулась с головной болью от шума в зале: когда брат включает свои игры (излишне громко), сон улетучивается, и сонливая утренняя серость становится совершенно испорченной. В планах было, конечно, поваляться подольше, но снова не судьба.
Дурной сон. Реалистичный, живой, с цельной историей, но ужасный, еще раз напомнивший мне о том, как больно бывает терять.
Прочь из моей головы.

У прабабушки сегодня День Рождения. Помнится, два года назад ее показывали по телевизору, а сегодня? 102 года. Очень здорово, что она до сих пор прекрасно помнит по именам всех внуков и правнуков, да и на месте долго усидеть не может.)

27-ое января, кстати, ознаменовало еще и уходящее для написания статей время. Ей Богу, надо было сидеть и молчать Х) А теперь все, до 31-ого надо отдать свою статью и два стихотворения. Учитывая накатившуюся тоску, очень навряд ли они получатся оптимистичными ><

Головная боль не проходит.

@темы: Все ни о чем

19:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Зимой обостряются все несовершенства. Вечная заложенность носа, вызванная хроническим ... , левую ногу иногда схватывает тонкой полоской боли в том месте, где много лет назад был порез. Сколько мне было тогда? Года четыре, не больше, и если бы не эта самая боль, я бы давно позабыла об этом или решила, что все это было сном: ни шрама не осталось, ни пятна.

Рыцарь однажды сказала, что у меня красивые руки; с тех пор я стала любить их еще сильнее. Ровные ногти, тонкая кожа…
Тонкая.

Я сгибаю пальцы и чувствую, как рвется бумагой кожа, и из шершавых ран на суставах идет кровь. На одном. Втором. Третьем. Все пальцы, ладони и запястья украшены мелкой сетью трещин.

Холодно, холодно.
Поскорей бы уже закончилась эта напасть.

@темы: Все ни о чем

18:59 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Привычное дело: уйти в среду на учебу полвосьмого утра, а прийти - полседьмого вечера. То ли просто тяжело включаться в напряженную работу после двухнедельного отдыха, то ли еще что похуже. Вроде бы, полгода в таком ритме, привыкнуть давно пора, но как-то устала я сегодня после двух часов алгебры и трех - физики, и английского, и потом, на математике чувствовала себя как-то очень пространно и сонно. Сегодня надо бы постараться лечь пораньше. Завтра день полегче.

Сегодня мироздание наказало меня за мой болтливый язык. Надо же было вспомнить на собрании ред. коллегии о том, чему посвящен нынешний год. И ляпнуть. И вот, теперь на мне статья по экологии. Ребята, ну вы чо. Из меня что-то кроме стихов и коротеньких зарисовочек вообще крайне сложно вытрясти. Хорошо хоть, что я из-за математики рано ушла, а то бы заставили писать про что-нибудь унылое, и вот, крутись, выписывай кренделя и червяков в столовском компоте. Тоска-печаль.

У родителей сегодня праздник - 20 лет вместе. Я не могу понять, как мне удается из года в год забывать эту дату.

И, кстати, да, я не прошла в финал. Мвухаха, чуда не случилось, и все так, как я и предполагала.
Что ж, не беда.

@темы: Все ни о чем

21:05 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
А сегодня финал.
Решающая точка, завершение. Я даже не думала, что буду поначалу так сильно переживать из-за этого конкурса. Все же, так хотелось поучаствовать, и вот, завтра уже конец первого тура. Странно, я как будто уже привыкла жить в этом напряжении, обновляя несколько раз в день страницу, темы, иногда натыкаясь в новых сообщениях на отзывы - почти всегда неприятные.
Если бы я попала в другую группу, я бы не сомневалась в том, что пройду в финал. По иронии судьбы мой рассказ затерялся среди других рассказов, которые, как оказалось, сильнее моего.
Что ж, всякое бывает.

Так вот, я не пройду в финал. Знаю, кто пройдет, меня в этом списке нет.
В любом случае, это опыт. Ценный, полезный, правильный. Кто-то все равно писал, от чего плевался, читая третий абзац, и почему заснул при прочтении последней части. Буду учиться, буду исправляться, буду развивать фантазию.
Буду писать лучше.
Буду.

Да, я не прохожу в финал. Не знаю, какое чудо должно свершиться, чтобы я там оказалась - у меня слишком сильные соперники. Признаться, я ожидала того, что встречу в своей группе рассказы, которые будут на несколько голов выше моего. И ниже. Я не ожидала, что мой рассказ вызовет столько негатива у читателей, но со стороны виднее. Автор склонен защищать свое детище. Увы.

В полночь по московскому. Бом-бом-бом.
Пусть такое мое первое поражение станет последним. Когда-нибудь я обязательно одержу победу, особенно если постараюсь.
Мечты, мечты. Цели.

Осталось три часа.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

18:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Встреча с одноклассниками после отдыха особых радостей как-то не принесла. Впрочем, пустое хвастовство и кубометры пафоса никогда не вызывали во мне положительные эмоций. Понимаете, речь заходит уже даже не о том, кто чего заслуживает и кто чего достоин. У каждого из нас свои пороки и слабости.
Но. Черт. Возьми.
Можно купить путевку в Вену, можно купить платье на выпускной, можно купить обучение в школе вождения, и машину купить можно, и кота, и даже чью-то постоянное присутствие рядом, которое многие склонны называть дружбой.

Душевную красоту не купишь.
Никогда.

@темы: Все ни о чем, Inferno

10:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Думаю, следует подвести кое-какие итоги; все же, зимние каникулы уже второй раз радуют меня тем, как они прошли. Но если в прошлом году была великолепная Прага, то в этом началась новая жизнь.
Коротко о том, как квартира меняет мироощущение :laugh:
Мне нравится, что все пакеты, бумаги, вещи свалены в кабинете, и там сейчас черт ногу сломит. Мне нравится, что в моей комнате стоит еще не вся мебель, так сказать, из запланированной. Мне нравится, что в моей комнате лежит только одна книга - та, которую я сейчас читаю. Даже учебников нет.
Мне нравится эта пустота, этот простор. В той комнате, в доме за несколько остановок отсюда (я только теперь понимаю, как все было на самом деле) я задыхалась от всего этого.
От того, что в шкафу нет места, и часть учебников лежит на полу неровными стопками.
От того, что толстые стопки непонятных по пригодности и нужности листов я не могла выбросить месяцами, не могла никуда убрать, и они кочевали с места на место каждую неделю, иногда разваливаясь, а если даже я и плевала на их содержимое и отправляла в дальние дали, они появлялись снова, лезли изо всех щелей, ничуть не уменьшаясь в объеме.
От того, что каждое воскресенье в моей комнате ставили огромную сушку для одежды (больше ведь некуда!), и я теснилась за столом, задевая ее стулом или головой, пролезая под ней в попытке достать сваленные в какую-то по счету в кучу учебники и тетради, отодвигала ее всякий раз, когда хотела пройти к компьютеру или за стол или когда нужно было открыть шкаф, в котором уже давно не было места. Все это раздражало настолько, что под конец недели все выволоченное мной из углов просто валялось где-то рядом, ожидая своего часа, когда сушка снова скроется за кроватью на несколько дней, чтобы я смогла привести в порядок эти несносные бумаги, книги, выбросить мусор, убрать кровать.
От того, что не было вдохновения уже так долго.
От того, что другой шкаф лопался от красок, пластилина, пастели, карандашей, гофрированной бумаги и опять от какого-то странного мусора, который не было сил выгребать.
От того, что в третьем шкафу царили хаос и разруха всегда. Я как-то решила его разобрать, все сложить, проверить на наличие дырок, отправить в стирку все сомнительное или вообще его выкинуть. Я разбирала его день. Я не знаю, откуда там появлялась вся эта хрень, которая здорово мозолила мне глаза, ну да ладно. Стоило мне разложить в аккуратные стопочки все джинсы, свитера и майки, как на следующий же день они перемешиваются и - комом - снова ждут того момента, когда у меня появятся несколько свободных часов, потому что всякий раз сверху укладывается одеяло с подушками - утром, а вечером - достается.
От того, что нижние ящики еле дышали, и когда я открывала их, летели щепки, днища проваливались в небытие и в тартар, а одна панель выдвижного ящика уже больше года просто стояла рядом с ним, иногда падая и больно ударяя мне по пальцам.
От того, что все в моей комнате было приторного зеленого оттенка.
От того, что на полу был старый ковер, с которым не мог справиться ни один уважающий себя пылесос.
От того, что из пола вылетали деревяшки и больно ранили ноги.
От пыли. которую невозможно было убрать.
От чужих вещей.
От ненужный вещей, которые вроде-бы-наверное-еще-пригодятся.

А сейчас?
Ничего этого нет.
Одежда на своем месте, подушки на своем. Пыли нет потому, что ее легко вытирать. Даже сушка теперь - совсем небольшая - занимает крошечный клочок пространства в зале.
Поэтому когда мне говорят "Неуютно", "Тебе тут не хватает мебели", "Определенно нужен ковер", мне хочется что-нибудь сломать. Уж поверьте, там мне мебели ой как хватало. А мысли о ковре вообще вызывают рвотные позывы.
Так что... все прекрасно. Я счастлива.

P. S. Это вроде бы пост о подведении итогов, ну да ладно. Все еще будет! :laugh:

@темы: Inferno, Все ни о чем

17:16 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Договорились с братом на завтрашний вечер: фотошоп бесится, дергается, в руки не дается. Завтра на мониторе снова будет происходить магия, в черных окошечках будет бежать непонятный для меня набор символов, ну да ладно, что бы там не происходило, главное, чтобы все в последствии исправно работало.
До этого к противному фоторедактору мы совершали уже два подхода, но пока безрезультатно, и посему вместо задуманного новенького оформления ставлю старое, переживающее в моем дневнике уже третью зиму, но все же любимое. Ковалев, конечно, очарователен, но и Анита Бербер все так же шикарна.
Только на этот раз ее прекрасное личико перемежается с нарезкой всяких там фотографий, найденных мной недавно на интернет-просторах. Впрочем, раз лица любимых музыкантов (и не только музыкантов) поднимают мне настроение, значит, быть посему!

@темы: Все ни о чем

23:52 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Не помню тот момент, когда я поняла, что ужастики смотреть - это очень плохая идея.
Не самая сильная в мире нервная система вкупе с излишне (порой) живым воображением играли со мной злую шутку бессонными ночами не раз, и будет еще, будет.

Но мне же очень хочется посмотреть всякие чудные сериалы и фильмы, последствиями которых станет моя сверхосторожность и беспричинные вздрагивания от каждого шороха.
Я очень хочу посмотреть "Сайлент Хилл", но мне нужно смотреть его с дикой ржущей компанией, с частой рекламой и правым глазом (кто знает, тот поймет). Иначе никак: этих странных существ, которые были в той части фильма, которую мы успели посмотреть в прошлый раз, я иногда вспоминаю, и становится мне, прямо скажем, не очень радостно и беспечно.

Последний Хэллоуин мы справляли в мастерской мамы Вия. Там очень странная ванная комната: к ней ведет длинный узкий коридор, в ней есть парилка, большая ванна, зато расстояния между непосредственно... унитазом и раковиной кот наплакал. Свет в ванне тусклый и мигает. Приходится терпеть, ибо других источников освещения в коридоре не наблюдается - окон там нет. Я мою кружки, их складывать некуда, поэтому я, расправившись с чайной грязью, отдаю их обратно Кате, находясь при этом в весьма странный позе: одна нога здесь, другая там - полностью я между сокровенным генератором умных мыслей и раковиной я не помещаюсь. Очень мне там неустойчиво, в общем. Вода из крана бежит еле теплая, тонкой струйкой вне зависимости от того, холодную воды ты включаешь или горячую, и как ты вообще вертишь этот кран. Из-за тусклого света мне кажется, что вода желтая, я приглядываюсь, убеждаю себя в том, что вода нормальная и продолжаю мыть с периодичностью в одну грязную кружку.
И тут, когда последняя оказывается у меня в руках, Катя резко вырубает свет и мчится со смехом по коридору обратно, в мастерскую. Я ору ей в след что-то про то, что я теперь не вижу раковину, кран, и что теперь из него льется, потом что-то про больное воображение и просмотренное накануне "Сверхъестественное". Выбираться было не страшно, но беспокойно.

Но вот именно поэтому завтра мы идем смотреть этот чудный сериал, ибо "Сверхъестественное" я люблю, а с ржущей Катей мне ничего не страшно :)

@темы: Все ни о чем

17:26 

lock Доступ к записи ограничен

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Пряники)

URL
13:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Вчерашний день был просто бесконечным.
В четверг мы все собирали, упаковывали в коробки и мешки, интернет отключили в четверг же. Моя комната в четверг и в утро пятницы была просто воплощением хаоса, зато сколько мусора не дрогнула выбросить моя рука! :laugh:

А в пятницу - переезд, встали очень рано, и сразу все бегом, я едва успела позавтракать, все нужно было собирать, упаковывать то, что еще не упаковали, перетаскивать к выходу коробки, которые уже забирали грузчики... А потом вытаскивать все из машин, и пакеты и многочисленные коробки создали такие лабиринты... Словом, не все еще разобрано и расставлена, впрочем, даже не вся мебель еще есть, но я, наконец-то, дома, понимаете?
Это ведь было так долго...

Мы отпраздновали мой День Рождения за день, второго, в субботу, потому что в воскресенье мы переезжали. К бабушке - наша квартира еще даже не была достроена - туда, куда меня отводили как в садик почти все мое детство, и куда я приходила перед и после школы. Тогда дядя еще учился в университете и жил там, в зале всегда орал телевизор, в спальне было не поиграть, на кухне - тем более. Поэтому воспоминания об этом месте были не то чтобы неприятными... Безрадостными. Мне говорили: "через полтора года переедем".
Закончился шестой класс. Бабушка переехала всякою новую квартиру, стало посвободнее. Дядина комната стала моей, но все так же нелюбимой.
Закончился седьмой класс.
Восьмой.
Девятый.
Десятый.

Мне говорят: к осени переедем.
К ноябрю переедем.
К Новому Году - уж точно!

И вот, мы, наконец, здесь.
Даже сказать не могу, что я сейчас чувствую, но я дома. Дома.
И это просто чудесно :)

@темы: Все ни о чем

19:17 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
О боже мой! :laugh:

Итак, рассказ вот только что отправлен на конкурс, меня трясет от переполняющих чувств, мне ужасно хочется не опозориться :laugh:
Вроде бы маме и другим строгим проверяющим рассказ понравился, и днем это немного успокоило меня, но сейчас я места себе не могу найти. Когда рассказ еще был в мыслях, а не в окне отправления текста, все казалось таким простым, таким спокойным, а сейчас, вводя тег курсива, выравнивая текст, судорожно проверяя абзацы и заголовки, я, наверное, успела за троих переволноваться :laugh:

Надеюсь, все будет хорошо.

P. S. Надеюсь, участвовать в конкурсах там и дальше не пропадет. Уж больно там все чудно в самом наилучшем смысле этого слова :)

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

23:27 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
А мне сегодня принесли наконец нашу школьную газету. Ну надо же, больше месяца ее сделать не могли!
Не знаю, почему мне так горело поскорее заполучить ее, ведь там только одна моя недостатья и одно стихотворение, быть может, тот факт, что я теперь уже прочно сижу в редакции, вызывал во мне столь бурное жаление увидеть результаты нашей деятельности, а может, большую роль сыграло и то, что я попала на обложку :laugh: Без понятия, честное слово!

А газета и впрямь крута, и даже действительно появилось желание что-то писать в нее дальше :) Хотя, если по правде, это даже не газета, а журнал, но так даже лучше.
Вот такие дела.

@темы: Все ни о чем

22:52 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Сначала меня пугало то, что я не успею дописать в срок, теперь меня пугает то, что я не смогу уложиться в объем. Стоило расписать себе план действий всего и вся и добавить всяких там красивостей, как все встало на свои места, но оставшееся количество знаков, которое я еще могу использовать, меня тревожит. Очень надеюсь, что сокращать мне ничего не придется.

Пробник по математике прошел как-то адово. Задания поразили меня своей непокорностью, некоторые - некрасивыми ответами, а еще я себя сама поразила, протупив над задачей, которая решается за полминуты, минут пятнадцать, наверное :facepalm: Словом, мне в очередной раз за себя стыдно. Вот уж не знаю, как и что, но я написала не шибко хорошо. Успокаивает лишь то, что у меня еще есть полгода, чтобы наверстать упущенное, да и пробник этот даже не последний. Да, все шансы у меня еще есть.

Нос по ветру, руль в руки, в паруса алебастровые - попутный ветер, и песни сирен, и крик чаек. Весь мир на ладони, бери и властвуй.
И к черту гони каждого, кто будет тебе говорить, что все тщетно.


Все еще будет. Все еще впереди.
Ведь так, Рыцарь мой?
Ведь так, Лис?

Истинно так.

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем, Eat me, Drink me

21:16 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Не знаю, что со мной: может, усталость делает меня слишком сентиментальной, может, мой адамантовый шит уже давно разрушился, и теперь все те слова, фразы и события, которые должны вызывать улыбку или раздражение и недовольство, способны довести до слез. Наверное, в классе седьмом-восьмом мне не хватало этой странной мягкости, пожалуй, я была слишком отстраненной от всего, что творилось. "Только не трогайте меня". - было написано у меня на лбу еще долгое время после того, как это случилось. А потом этот образ-панцирь настолько закрепился в сознании моих одноклассников, что даже теперь, когда от него и следа не осталось, он словно висит в воздухе зыбким призраком.
"Только не трогайте меня", - кричало мое самое, - "Я лучше одна погибну в обиде на весь мир или справлюсь со всем, но тоже одна".

В это время родители и правда были моими лучшими друзьями, я безумно люблю их, я счастлива, что у меня такие родители, но сейчас я бы хотела сказать не об этом и спросить себя о другом:
Не будь в моей жизни этого самого одиночества, что бы изменилось? Или оно с моими привычками, взглядами, вкусами, было неизбежным?

Да, тот долгий период едва ли можно назвать бессмысленным и бесполезным, лишенным радостей, я научилась мириться с одиночеством и развлекать себя самыми разнообразными способами, но никогда, никогда я не пожелаю ни себе, ни моим близким того, что происходило тогда со мной. Я не желаю больше никогда день за днем, в течение года, а то и больше возвращаться домой после занятий и понимать, что ничего больше не произойдет: я сделаю уроки, отдохну, посмотрю фильм и лягу спать. Каждый день. Одно и тоже. Одно и тоже. Одно и тоже.

А теперь, когда волна странных воспоминаний об этом закончилась... За сим прошу простить меня за нудный пост. Иногда необходимо поныть и тем, кто долгое время не снимал панцирь. А впрочем... в одном из следующих записей обязательно появится какая-нибудь прекрасная композиция и мое легкое сумасшествие, которое под нее создалось)
Не хандрить.

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

14:03 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Вчера с ужасом осознала, что до 25 декабря, когда нужно отправлять рассказ, осталось чуть больше недели. Чуть больше недели, восемь несчастных дней, а у меня даже треть рассказа не написана. Из шести задуманных частей полностью готова только первая. Муза моя, ты только не пропадай.

Не пропадай, и мы справимся, и даже кое-кого подбодрим, а то, чувствую, манера сдавать работу, дописанную в бреду и панике за несколько часов до дедлайна, войдет в плохую привычку не только у этого замечательного кое-кого.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

20:07 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Мне сегодня кто-то, видимо, крепко пожелал несчастья.
Все хорошее лопнуло как мыльный пузырь в одно мгновение; впрочем, теперь-то я точно буду знать о коварности зимних сапог.
А потом - все по наклонной. Надеюсь, что вялое из-за температуры состояние ограничится сегодняшним вечером - завтра важная контрольная, послезавтра - "разбор полетов", в среду - две невероятно важных зачета, в четверг - пробник ЕГЭ по математике. Не время болеть, словом, совсем не время.
И расслабляться тоже.

P. S. В среду я планирую отправить все открытки, и больше до Нового Года не появляться в этом сосредоточении усталости, нервов, замученных взглядов и злости. Если кто-то еще надумал, пожалуйста, дайте мне знать до среды)

@темы: Все ни о чем

20:41 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Итак, дорогие мои ПЧ, Новый Год незаметно приближается, а посему предлагаю вам обменяться со мной новогодними открытками)
Кто в бой? :) С удовольствием отправлю всем желающим)

Ванда М., Арни, ты странный, я про вас, дражайшие, разумеется, помню)
запись создана: 13.12.2012 в 19:24

@музыка: St. Vincent - Roslyn

@темы: Главная площадь, Все ни о чем

Deep Blue Sea

главная