Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о нищих и безумцах (список заголовков)
21:53 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart


Надо уметь прощаться.
Пусть это всего лишь время года, месяц, день... Кусочки, из которых и складывается мозаика нашей жизни. Целое полотно надежд, амбиций, походов в кино, вечеров, проведенных с шумной кампанией или же в одиночестве... Так много всего, на самом деле, очень важного, что обязательно что-то да затеряется в чертогах подсознания.

Это зима выдалась очень сложной, но яркой и радостной.
Это еще одна из частей моей жизни, которая состоялась, в которой было больше радостей, чем разочарований, в которой многое успело произойти. И мне просто хочется поблагодарить эту зиму за то, что она была. За то что она была именно такой. И за то, что я встречаю весну со светлыми мыслями в голове.

Ибо я верю, что все хорошо будет.


@темы: О нищих и безумцах

21:05 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
А я сегодня отмечаю очередной День Рождения. С праздником меня :laugh:

Уже 19. И вроде бы совсем взрослая, а от этой мысли скорее неуютно (если вообще не страшно), потому что неприятно осознавать, что лучшее время вот так незаметно проходит. Да и... еще столько ветра в голове. Неужели пора?...

@темы: О нищих и безумцах

21:23 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
(Не)своевременное подведение итогов.
Look at the stars; look how they shine for you
And everything you do

...Я, наверное, только хочу сказать, что с задачами, поставленными на свои восемнадцать, я справилась вполне успешно. Нервами, кровью и потом, - что и говорить, многое мне далось ох как нелегко. Но я, тьфу-тьфу-тьфу, почти ни о чем на жалею.
Да будет завтра хороший день, и я буду совершенно счастливой.

Пожалуйста.)

@темы: Все ни о чем, Music, О нищих и безумцах

22:20 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Мне ужасно жаль, что за все это время я как-то не нашла нужных слов. Действительно, многое случается, но если по началу я терялась, не зная, что именно написать, то потом просто не стало хватать сил и времени. Да и многое ведь уже упущено. Словом, мне явно не по себе оттого, что так долго от меня не было ни записи.

Если кратко: я побывала на концерте The Rasmus, на концерте Океан`а Эльзи, пролетела с финалом очередного конкурса на ТМ как фанера над Парижем, а теперь сильно мучаюсь с семестровыми (они нудные и скучные) и с курсовой, которая, как говорится, определенно makes me cry. Кто-то очень умный попросил сдаваться в четверг, а у меня еще две задачи не готовы. И это... мда.

Простите меня за то, что так долго не отвечала. Можете даже побить, только, пожалуйста, не сильно.

P.S. Еще пару раз, и я точно привыкну, что теперь именно белки перебегают мне дороги.
P.P.S. (Не)официально я теперь чертов сектант.
P.P.P.S. Сегодня я была на лекции по нумерологии. К сожалению, это единственный предмет из тех, которые изучают в Хогвартсе.
P.P.P.P.S. Осень моя, до свидания!..

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

18:34 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
тот неловкий момент, когда мне снова хочется писать о себе в мужском роде [что бывает редко, но бывает]

звезды - это дыры от пуль
берем их с собой
звезды - это дыры от пуль
оставим их здесь


Фейерверк на день города был хорош. Красив. Расцветал в темном небе яркими цветами, а через несколько мгновений его лепестки гасли в необъятном небесном кобальте. С двенадцатого этажа все так хорошо видно...

Я снова учусь быть искренним, быть настоящим. Просто потому что лист еще только слегка замаран этим громким "первым впечатлением". Не сказать, что я старался, как мог. Я старался показать то, что есть на самом деле. И не знаю, насколько хорошо справился.

Завтра идем на шпиль, а после шпиля... договаривались прогуляться. Не знаю, что получится. Завтра четыре пары, с восьми, опять вставать в 5:40. Ну ничего, не беда, справлюсь.

Все хорошо?

Да?

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

08:10 

Иосиф Бродский

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Садовник в ватнике, как дрозд,
по лестнице на ветку влез,
тем самым перекинув мост
к пернатым от двуногих здесь.

Но, вместо щебетанья, вдруг,
в лопатках возбуждая дрожь,
раздался характерный звук:
звук трения ножа о нож.

Вот в этом-то у певчих птиц
с двуногими и весь разрыв
(не меньший, чем в строеньи лиц),
что ножницы, как клюв, раскрыв,

на дереве, в разгар зимы,
скрипим, а не поем как раз.
Не слишком ли отстали мы
от тех, кто "отстает от нас"?

Помножив краткость бытия
на гнездышки и забытье
при пеньи, полагаю я,
мы место уточним свое.

18 января 1964

@темы: О нищих и безумцах

22:28 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
20:24 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
...Этим летом Мироздание доказало мне, что сетовать на родное гнездышко не только бессмысленно, но и ужасно невежественно. Нет, я, конечно, по-прежнему безумно люблю Санкт-Петербург, но он все еще остается целью, которая воплотиться не скоро. Я знаю, что тогда я буду сильнее и старше, и все, что ни делается - к лучшему...

Просто сейчас, гуляя после дождя в центре, я не могу не любоваться тем, с каким упоительным блеском ложатся золотые лучи закатного солнца на мокрый асфальт, как красноватые блики охватывают красивые старые здания и Ангелов, смотрящих вниз с крыши моего любимого университета, в который я поступила на бюджет, и как монотонно, почти неслышно поет Миасс.

Да, я люблю свой город, чтобы я там не говорила раньше, я просто совсем недавно поняла, что значит "Быть дома" и "Любить свой Дом".

В общем-то, никакой магии, mes chers.)

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

15:05 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
У нас дожди. Уже несколько дней подряд льет как из ведра, и только сейчас, впервые за последнее время, солнце взглянуло из-за облаков, хотя вдалеке небо по-прежнему свинцово-серое, и, думаю, совсем скоро небо опять расплачется.
Казалось бы, что здесь делать в такую погоду... На даче сейчас ни в лес ни сходишь, ни в озере не поплаваешь, да что там, даже нет возможности прогуляться, ибо все дороги из-за траура наверху уже давно превратились в грязь, смешанную с камнями.

Я отшельничаю. Мне нравится, что здесь я вне зоны досягаемости для душного города, полного суеты и свинцовой тяжести, появляющейся в воздухе во время очередных выбросов. Здесь я никогда не обнаружу на улице какого-нибудь бывшего моего одноклассника, не остановлюсь для приветствия, не разговорюсь с ним. Мне необходимо проверить голову, что я и делаю...

Изучив списки, я поняла, что едва ли кто-то из знакомых будет со мной в моей будущей группе, а потому, это шанс начать все с чистого листа. Нужно научиться преподносить себя, выставлять себя такой, какая я есть на самом деле, а не прятаться в раковину, лишая себя возможности нормально контактировать с одногруппниками в дальнейшем.

Как говорится, дерзай...

@темы: О нищих и безумцах, Все ни о чем

21:00 

Дожди

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Все просто: ты уезжаешь, и город плачет. Не больше и не меньше.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

13:10 

В Добрый-Дальний

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Здравствуй, Робот Джон, Гена, Катя, милый Автор и иже с ними. Поверить в то, что ты уезжаешь, трудно, но я еще раз попробую, пока образовывающаяся внутри пустота не стала смертельно опасной.
Слова о том, что будет все хорошо и без тебя, ничтожны. Нет, конечно, будет хорошо, а как же иначе, ведь никто из нас не собирается предаваться унынию, жизнь продолжается, и потом, столько нового предвещает этот год, что для грусти уже просто не должно оставаться места.
Да, все будет хорошо. Но не так.

По-другому, понимаешь? Вот то-то и оно, my darling.
Что бы то ни было, солнце, не теряйся. И севшие батареи у телефонов, и забытые звонки, на которые нужно было перезвонить, и непрочитанные сообщения... Пусть все это станет непозволительной роскошью для тебя. Просто потому, что все это время тебя можно было найти на скучных уроках, а потому - практически не волноваться. А теперь тебя не будет не просто в университете, а в целом городе, то есть, тебя уже почти не будет в моей вселенной.
...и только эхом будет отзываться иногда "А как там Катя?". И я прошу тебя не допускать того, что бы к этому мысленно прибавлялось "Снова не отвечает".

Что бы то ни было, пусть первый месяц твоего пребывания там, Санкт-Петербург станет таким привычным, будто ты вернулась, а не просто приехала. Потому что Невский кружит голову, а чтобы иметь возможность видеть этот Невский... нужно иметь волю не думать о нем постоянно. Сколько чудес таит в себе этот город! Да, мы знаем... Расходуй их понемногу, чтобы с учебой все было отлично.

Да, пусть с учебой все у тебя будет отлично.
Пусть со здоровьем будет у тебя все отлично.
Пусть в личной жизни будет у тебя все отлично.
(да, счастья, любви, везения)

Не за бывай нас только, ладно? Ни за что и никогда не забывай.

И береги себя.

...а Невский пахнет почти тобою. Как море, сразу пленит глаза.
"Мешок с костями лежит, раскроен...". Как будто - да! - ничего не стоят,
Неправда, целого мира стоят твоя слеза и моя слеза...



@настроение: Абсолютная опустошенность

@темы: О нищих и безумцах, Music, Eat me, Drink me

16:04 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Солнце мое, я напишу твое имя на клочке бумаги, сверну его и спрячу в карман джинс.
У тебя все получается, пусть и у меня 10-ого июня все получится.

А потом ходи и гадай, чье имя было написано. Я не в кого не влюблена, я никого не боготворю. Только те, кто мне очень дорог.
У тебя три попытки.

@темы: Eat me, Drink me, О нищих и безумцах

23:26 

lock Доступ к записи ограничен

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
"Земля, прием. Вы слышите? Мы вас просим.
Ну, огни, скорее! Земля, приём.
Мы сюда летели от Франца-Иосифа.
Движемся как пьяная альбатросиха.
Стрелка утыкается остриём
в черный ноль, и мечется, как блохастая.
Солнце перепрятали в бомболюк.
Если честно, искренне и не хвастая,
солнышко прекрасное и гривастое.
Мы его пока называли Юг.

"УробОрос-2" вызывает Землю!
Раз-раз-разрешите посадку, эй.
Мы до солнца шли по большому стеблю,
пёрли всемером по сырому щебню,
чтобы вам - красивее и теплей
было поскорее. И мы старались...

Раз-раз-разрешение будет, нет?
Вы же говорили, мы - юбер аллес?
У меня деревенеет палец,
двигатель чудовищно перегрет.

Слышите, придурки? Мы долетели!
Краденое солнышко привезли!"

Выстрел.
Самолетик упал на ели.
Только золотятся его турели
из холодной выбеленной земли.

Только дым разлетом, широким веером,
как война за истину, сер и сед,
над холодным небом Земли Севера.

Но там, где вечный Свет обрели семеро,

Раз-раз-разворачивается рассвет.

Sir Archet

@темы: Чудеса обыкновенные, О нищих и безумцах

14:08 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Голова кружится.
Ничего не выходит, все мысли только о том, как бы побыстрее все закончить и снова прыгнуть в мягкость одеяла и подушек, так и не убранных в недра шкафа. С ними читать идеально.
Мне уже начиналось казаться, что равнодушие безысходно камнем повиснет внутри, вызванное нервозностью, и сон, вновь и вновь побеждавший желание прокрасться по залу в темноте в поисках маминой электронной книги и заменить "пять с половиной часов сна" на "полчаса чтения и пять часов...", так и будет держать меня в плену сонливостью, до тех пор, пока я не сдам экзамены - уж точно.
Впервые за долгое время разуверил меня в этом "Капкан для некроманта". Два вечера (чуть-чуть пятницы и много-много субботы) заставили вновь погрустить о приключениях Шелены и Вереса, а потом и Вольхи с Леном заодно. Но это Громыко, с ее творчеством иначе не получается.
"...Анна" читается тяжело; хоть меня и выручило это произведение на пробнике по русскому, но в последнее время меня немного утомляет эта книга. Боюсь, все ведет к тому, что ее я дочитаю только летом, когда все самое страшное будет позади.
"Прежде чем я упаду" вселяет куда большее недоверие, чем тогда в магазине, когда я решила, что могу помучить мамину электронную книгу еще немного.
Надо забрать у тети "Над пропастью во ржи". Странно, что за год я успела прочитать только одну страницу.

Но это все не так важно сейчас... книжные подвиги всегда совершаются летом, когда стрекот кузнечиков становится музыкой зноя, и майки неумолимо прилипают к телу, даже если скрываешься в тени качели или палатки. Но в летней кухне всегда прохладно; там есть морозильник с мороженным, длинный стол, телевизор, двуспальная кровать, камин, небольшой шкаф с нитками, куда мы с Вием убирали свое творчество и энтомологические эксперименты. Там - в самый раз, даже дикий стрекот кузнечиков почти неслышно.
И сейчас нестерпимо хочется туда, подальше от суеты, игр брата, духоты и немного от цивилизации: прошлым летом интернет отказался работать там наотрез, а помехи с сотовой связью уже давно стали привычными.
...Потому что сейчас я читаю одну из самых необыкновенных книг. И понимаю, что мироздание, на самом деле, очень удружило мне: ее нужно было прочесть непременно после "Мой Ангел Крысолов", причем с довольно большим перерывом, который, конечно же, был. Жаль только, что не по карману оказался ее бумажный экземпляр, потому как нередко дорогого стоит открыть любимую книгу на середине и с упоением окунуться в немного забытые строки...
И, я не сомневаюсь, так важно сейчас знать тебя, словно одного из самых таинственных обитателей Дома, в котором...
Я влюбилась в эту книгу с первых страниц.

@темы: О нищих и безумцах, Книги, Дом, в котором..., Все ни о чем, Eat me, Drink me

10:47 

Синь по запястьям, в зеркале - только взгляд, белый мешок с костями лежит, раскроен

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Когда мне присылают стихи

В девять ноль три у себя внутри
обнаружил змею.
больную - чешуйки держатся на клею.
выходил - чешуя нарастает в стужу,
быстрее чем в солнечный день.
змей, как собака, любит лежать в воде,
еще пьет из лужи.
даже не кобра -
ужик.
мы с ним живем и мирно, и хорошо,
змееныш со мной говорит, когда я не сплю.
вдоль моего живота - незаметный шов,
змей выползал на охоту,
приносил то мышей, то тлю.
змеенышей нужно кормить душой -
кормлю.
(синь по запястьям, в зеркале - только взгляд,
белый мешок с костями лежит, раскроен).
так я хожу, а люди в меня глядят,
и, видя змееныша, чуют во мне изгоя.
с тех пор мне нигде не найти покоя.
(c
)

Спасибо, Лис

@темы: Чудеса обыкновенные, О нищих и безумцах

18:14 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Борис Пастернак


МАРБУРГ


Я вздрагивал. Я загорался и гас.
Я трясся. Я сделал сейчас предложенье,-
Но поздно, я сдрейфил, и вот мне - отказ.
Как жаль ее слез! Я святого блаженней.

Я вышел на площадь. Я мог быть сочтен
Вторично родившимся. Каждая малость
Жила и, не ставя меня ни во что,
B прощальном значеньи своем подымалась.

Плитняк раскалялся, и улицы лоб
Был смугл, и на небо глядел исподлобья
Булыжник, и ветер, как лодочник, греб
По лицам. И все это были подобья.

Но, как бы то ни было, я избегал
Их взглядов. Я не замечал их приветствий.
Я знать ничего не хотел из богатств.
Я вон вырывался, чтоб не разреветься.

Инстинкт прирожденный, старик-подхалим,
Был невыносим мне. Он крался бок о бок
И думал: "Ребячья зазноба. За ним,
К несчастью, придется присматривать в оба".

"Шагни, и еще раз",- твердил мне инстинкт,
И вел меня мудро, как старый схоластик,
Чрез девственный, непроходимый тростник
Нагретых деревьев, сирени и страсти.

"Научишься шагом, а после хоть в бег",-
Твердил он, и новое солнце с зенита
Смотрело, как сызнова учат ходьбе
Туземца планеты на новой планиде.

Одних это все ослепляло. Другим -
Той тьмою казалось, что глаз хоть выколи.
Копались цыплята в кустах георгин,
Сверчки и стрекозы, как часики, тикали.

Плыла черепица, и полдень смотрел,
Не смаргивая, на кровли. А в Марбурге
Кто, громко свища, мастерил самострел,
Кто молча готовился к Троицкой ярмарке.

Желтел, облака пожирая, песок.
Предгрозье играло бровями кустарника.
И небо спекалось, упав на кусок
Кровоостанавливающей арники.

В тот день всю тебя, от гребенок до ног,
Как трагик в провинции драму Шекспирову,
Носил я с собою и знал назубок,
Шатался по городу и репетировал.

Когда я упал пред тобой, охватив
Туман этот, лед этот, эту поверхность
(Как ты хороша!)- этот вихрь духоты -
О чем ты? Опомнись! Пропало. Отвергнут.


@темы: Eat me, Drink me, Чудеса обыкновенные, О нищих и безумцах

21:37 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Я лег заболевающим, а проснулся больным.
Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла,
вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах.


Странное ощущение замкнутости где-то внутри себя, будто дрожащее существо, что в глубине и есть я, заползло в стеклянную раковину, но даже наблюдателем не становится, только сторонним, чужим, случайным прохожим. Так необычно, оказывается, мучить себя наивными фильмами с одинаковыми сюжетами про искреннюю, добрую и светлую любовь, которая (самое важное!) обязательно взаимна, в которых длинные пляжи, и чтобы лазурные волны лизали ноги и руки и осыпали мелкими брызгами время от времени, в которых звездные ночи, раскаянье, слезы и обязательно справедливость. Так забавно было скачивать их – один за другим – чтобы перемешать мысли, все перепутать, вытряхнуть из себя все, до отчаянной усталости, до помутнения в глазах, до мысленной остановки пульса и сердцебиения.
Все это грузом зависло в мозгу и не отпускает, хандрит, мотает. Какой странный вечер, и у его разыгравшейся апатии, я надеюсь, не будет продолжения.

Мне так нужна эта смиренная легкость,
Но я по-прежнему не понимаю,
Как мне прийти
К ней.


Как заполучить.

Как достигнуть.

Слишком много мусора в моей голове, я сижу над открытой страницей ворда и понимаю, что сейчас нам ней появится БРЕД или останется П-У-С-Т-О-Т-А, и я даже не знаю, что хуже.
Я не хочу хандрить, не хочу убегать, уходить, прятаться, закрываться, но мне все чаще и чаще начинает казаться, что это – лучший выход из положения. Что так будет проще все перенести, что так я – а вдруг? – стану более организованной, и выделить время перед сном на кусочек фильма или несколько страниц книги будет даже реально. Я просто боюсь не выбраться. Мои лучшие друзья и родные – уже давно моя плоть и кровь, я не смогу уйти от них, и я не желаю этого, но от остальных – слишком легко это получается. Но безумно сложно возвращаться назад.
Да, я боюсь не смочь вернуться.
Я боюсь, что моего одиночества станет слишком много.

Я боюсь, что однажды я скажу себе, притом крайне убедительно, что мне всего хватает, и что вполне достаточно каждый день говорить в пустоту, не думая о том, что меня кто-то может услышать; так, скажу о том, как сильно понравился один короткометражный фильм, что я смотрю уже раз пятый, и в нем такая музыка восхитительная, и…
Я слишком поздно распознаю эту боль, таящуюся в тишине, слишком поздно замечу, что стены стеклянной коробки перестают быть иллюзорными.

О нет, как же я не хочу закрываться и так глубоко уходить в себя, нет, нет, нет.
Но почему-то все словно ведет к этому, и впервые за долго время я не могу пообещать себе, что «все будет хорошо». Тяжесть в голове отдает тяжестью в груди. Все не так, в моих мечтах многое иначе, и я то ли не могу осознать что-то, то ли принять что-то досадно мешающее, то ли я просто не понимаю…
Или мир,
Или себя.

@темы: Eat me, Drink me, О нищих и безумцах

18:17 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Надо писать.
Уже посещают мысли: если сейчас не начну, то уже не начну вовсе. Странно, но когда идея еще витала в пространстве бледными образами, она казалась действительно стоящей, но теперь, прокручивая ее в голове, я не чувствую уверенности. Что-то смущает меня, но я не могу понять, от чего мне нужно избавиться, что выбросить из нее, что заменить, чтобы она действительно была интересной.
Что?

В такие моменты и наступает острая нехватка идей. Творческий кризис, обусловленный всем сразу; я уже даже не знаю, каким должен быть толчок, чтобы вновь почувствовать эту удивительную внутреннюю свободу. А сейчас будто даже дышится тяжелее, чем обычно.
Беда, беда.

@темы: Все ни о чем, О нищих и безумцах

12:14 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Странная, совершенно дикая весна.
Снег выпал - растаял, выпал - растаял, выпал... Сколько раз подобный алгоритм уже повторился? Вот и теперь, стоило дождаться потепления, называется. В окне все опять бело, и крупные хлопья снега навевают мысли совсем безрадостные. Хочется уже тепла, хочется, черт подери!

... потому что в такое время начинает тянуть ноги, и дремавшая в старой ране боль просыпается и сковывает ногу во время сна, а за ней вырывают меня из мира грез и судороги, нередко на обеих ногах сразу. По идее, странно связывать это с погодой (ведь это происходит совсем по другой причине, не правда ли?), но у меня все наступает одновременно, будто сговариваются они, когда меня мучить.
И рассудок затуманивается дрожащим "Господи, почему и на этот раз - так долго?"
Нет, нет, не надо, боль моя, не приходи.

Весна! Весна!

@темы: О нищих и безумцах

Deep Blue Sea

главная