Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inferno (список заголовков)
18:28 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Ну вот. Разругалась с мамой, как же я этого не люблю. Наорала на меня из-за какой-то ерунды, я в ответ наорала... сказала, что если бы ей было не лень один раз меня проконтролировать, все было бы нормально.

Просто странно... Извиняться? Виноватой я себя не чувствую. Да, виноватой - нет. А вот ущербной - очень даже.

Бесит еще и то, что брат обожает, когда на меня кричат. Вот это просто аут.

@темы: Inferno

19:18 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
С мамой поссорились. Из-за моего скверного настроения.

Я всегда хотела, чтобы родители мной гордились. Но у меня нет золотой медали, почти нет первых мест в олимпиадах, я не езжу на соревнования, я не занимаюсь проектной деятельностью.
Вот и получается, что расклад не очень в ту сторону, в какую хотелось бы.

Сегодня объявили результаты ЕГЭ по русскому языку. 87 баллов, конечно, неплохой результат, но в нем нет повода для гордости.
Только обида на саму себя.
Только разочарование.

Я просто фантастический идиот. Когда не надо, так все отлично, а когда наступает ответственный момент, я обязательно лажаю. Дура тупая.
Ужасно не хочу, чтобы это превращалось в закономерность, но иначе, к сожалению, пока не выходит.

@темы: Inferno

21:31 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Мне так смертельно не нравится то, что сейчас происходит.
Эта нагнетенная обстановка. Это нарастающее волнение. Это полное разочарование в наших учителях. По идее, у кого в такое время должен быть самый бодрый настрой? А выходит, что все зря. Уже давно есть досрочники, но до нашей математички они дойдут в лучшем случае через месяц после сдачи экзамена. Такое ощущение, что ей настолько уютно с этими вариантами, раскопанными на одном небезызвестном сайте, что она намеренно не хочет искать другое, узнавать варианты, которые уже были написаны в этом году, разбирать ошибки... У нее до сих пор нет пробника. И это, извините, полный кошмар.

Я сыта по горло. Я уже давлюсь теми предметами, которые не сдавать, но на которые я трачу непростительно много.
Нервно, нервно.

И еще эти ограничения в еде... Я начинаю хотеть даже то, что едва ли стала бы есть раньше. Самое суровое - это шоколад и орехи. В последнее время не могу ни без одного, ни без второго, но остается только жалостливо глядеть на чашку с щербетом и на плитки шоколада в магазинах.
В такое время без сладкого тяжко, а у меня выбор весьма ограничен. Чего только не сделаешь, конечно...

И еще эти форумные разборки. Я уже успела удивиться тому, как тихо и спокойно. И даже помечтать о финале успела. Как же.
Боже, сколько спеси в некоторых из них! Тошно.

@темы: Все ни о чем, Inferno

10:58 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Пока судорожно писался рассказ, было немного не до этого, но теперь, когда работа почти завершена, и дрожь в руках (уже привычную) надо срочно направить в нужное русло, стоит, очень даже стоит об этом написать!

Осторожно, оно кусается

@темы: Все ни о чем, Inferno

18:22 

Вести с полей

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Теперь путь-дорога лежит к гастроэнтерологу. Уж не знаю, из-за чего внутри меня творится такая мерзопакость, но думаю, частый прием антибиотиков внес свою лепту, причем немалую. Надо бы попасть к врачу до праздников, а то потом начнется вся эта кутерьма и хандра предэкзаменационная, и будет мне, чувствую, уже очень все равно, какой степени моя запущенность, лишь бы ЕГЭ хорошо сдать.

@темы: Все ни о чем, Inferno

20:50 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Скажем так: все могло быть гораздо лучше. Я понимаю, что не в моем случае можно отделаться малой кровью, и отчаянно надеяться на это было бессмысленно с самого начала, но все же... Все же да, я надеялась, в то время как настраивать себя нужно было на самое худшее.
Редкостный идиотизм.

Куча анализов, снова ку-ча... и дорогие лекарства, средства, которые меня, я верю, спасут, и все прочее... Несколько часов унижения и боли - да, да, да, стоят они результата, черт возьми!
Как будто забыла уже, как прошлой весной дырявили вены почти каждый день, не давая заживать ране, кололи еще и еще и еще...

Завтра пойду покупать все, что мне прописали и узнавать насчет необходимых процедур. У меня, видимо, не бывает все хорошо. Если не одно, так другое.
Иначе не получается.

P.S.

@темы: Inferno

20:02 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Изменения в связи с обновлением монитора заставляют меня обливаться кровавыми слезами.
Мой любимый квадратный монитор уже несколько дней как в царстве Аида; учитывая, как легко портится техника, которая вызывает по большей части только эмоции отрицательные, этот мой ночной кошмар тоже туда скоро отправится. Изуродованный расширением по горизонтали дневник - это теперь одна сплошная демотивация. :facepalm:
Верните мне квадратный экран, пожалуйста.
Очень надо для поддержания духа и творческого настроя.
И музы как не бывало.

@темы: Inferno

08:46 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Как говорят: справедливость торжествует? Иногда - действительно.
Так вот о чем я: накануне случилось энная степень весеннего обострения и у наших учителей физкультуры (заметим: муж и жена). "Муж" ведет у нас фактически, оба - формально. Пятиминутные оры на тему "Откуда у вас руки растут", "Вы ни черта не умеете", "Чем вы все это время занимались" воспринялись адекватной половиной нашей группы горе-игроков как обычное дело: мол, опять фантомас разбушевался. Просто на этом-то дело не ограничилось. Когда действие приблизилось к пику унижений, он рявкнул "Всем три, вон отсюда", но вторая половина группы мгновенно взорвалась, забрызгав ядом всех собравшихся.
В итоге: мы попадаем под раздачу - фактически. Ибо все мы те самые, жопорукие тугоумы, которые не смогли обыграть десятый класс (заметим: несколько до крайности спортивных девушек и парней, до которых я, с моим-то ростом, просто не могла допрыгнуть, не то что мяч выбить из рук). Но формально слюной физруки брызгали на пару с той самой неравнодушной за свое шаткое будущее группой личностей.
Будет совершенно неудивительно, если это не прекратиться; но юмор в том, что мне по состоянию здоровья ниже четверки ставить нельзя: я из-за спины не могу делать львиную долю всех упражнений, и снижать за это он не имеет права. В прошлый раз, когда разразился скандал на эту тему, когда вокруг меня бегали завучи и спрашивали, что стряслось (бабуля тогда подняла такую бурю!..), когда ему делали выговоры... И кстати, не только из-за меня. Унижения от физрука - дело такое, обыденное. Почти в порядке вещей.
Ну так что? Неужели в тот раз было мало, а?

@темы: Inferno

09:05 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
То, что произошло вчера, настолько мерзко, что едва ли прекрасное расположение духа вернется ко мне сегодня. И завтра.
Это даже не ложка дегтя в бочку меда. Деготь туда подливали исправно на протяжении месяца. Или даже больше, нет смысла вспоминать, когда это началось; возможно, это было всегда.

Но есть муза.
И снова хочется творить.

@темы: Inferno, О нищих и безумцах

19:57 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
...И опять о том, что произошло. Но, надеюсь, кратко.
В том, что случилось, действительно, слишком мало хорошего, но я благодарна за эти секунды сердечных болей, которые пробуждают нестерпимую жажду жить и стоять до конца, до последнего вздоха, что бы ни случилось. Это резкое осознание возможной смерти, этот слепящий свет и содрогнувшаяся земля, - все, что случилось, лишь еще раз доказывает, как хочется жить в минуты, когда те еще темные ангелы подобрались непозволительно близко. А потом, спустя несколько секунд, когда бешеное сердце уже вроде бы пообещало не выпрыгивать пока из груди, хотелось выть от ужаса: казалось, что упало и грохнуло совсем близко. А что близко? Близко наши дома, детсады, магазины, где в этот момент наши родители, бабушки, дедушки, сестры, братья... И с ними было никак не связаться.

Поэтому меня до остервенения раздражает пренебрежение, которое я встречаю в постах тех или иных случайных дневников, на которое я порой натыкаюсь... Люди, которые узнали о случившемся только вечером из сводок новостей, которые пишут потом "Хы, по-любому кого-нибудь пришибло, не ну а чо, смерть от метеорита - это так оригинально..."
Очень сомневаюсь, что смерть от метеорита покажется лакомым кусочком, когда взрывная волна разобьет окно в вашей квартире и осколки - легко и просто! - убьют тех, кто вам дорог.
Как же это, черт возьми, бесит.

А в Челябинске около тысячи раненых. Но, если верить данным, никто не погиб.
Так-то.

@темы: Inferno, Цирк уродов с человеческими лицами

21:37 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
И вроде бы все отлично: и с репетитором урок прошел плодотворно, и друзья потом навестили, и мы здорово повеселились вместе, и вкусно поели, и...
И?
Отвратительный вечер. Одно событие, грандиозно испортившее настроение на несколько дней вперед.
Класс, нечего сказать.

@темы: Inferno

16:15 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Подготовка к контрольной по обществознанию оборвалась коротким замыканием в голове где-то в районе третьего параграфа. Наш учебник - это просто настоящая находка, двести грамм чистого воздуха. Большая часть параграфов можно изобразить в виде вот такой схемы: сначала идет зачин, несколько предложения со смыслом, потом несколько предложений без смысла... и еще несколько таких... и еще. По окончанию чтения разумные вещи в голове полностью смешиваются с прилагающейся шелухой, остается только лажать и плакать.
А я, в общем-то, снова хочу делиться прекрасным :facepalm: Из недавно прочитанного, целый, между прочим, абзац! Пробрало ну прямо до печенок, перевернуло мое представление о людях, пишущих учебники. Ну просто полный развал картины мира!

«Вместе с тем современная психология столкнулась с тем, что далеко не все, что относится к знанию, осознается. Знания – это не только то, что я знаю, но о чем в данный момент не думаю и потому не сознаю, но и то, что я могу легко сделать достоянием своего сознания, например припомнить мое знание теоремы Пифагора, фактов моей биографии и т. д.»

Нужно обязательно припомнить кому-нибудь теорему Пифагора :D Фраза, достойная стать фразеологизмом в наших узких кругах, я считаю.

@темы: Все ни о чем, Inferno

21:36 

Да здравствуют антибиотики

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Давай. Рви.

Чертова зараза. Простуда, как же. Обычное ОРВИ, ну да, конечно же. Как насчет острой боли в животе? ОРВИ слишком скучно. Приелось. Необходимо разнообразие. Кажется, .... инфекцией ты еще не болела.

Ощущение такое, что вместо желудка какая-то неопределенная пустота. Выпить полчашки чая и ощутить внутри целую кастрюлю макарон - о, да. Меня тошнит от запаха вкусной сытной еды. То, чем ужинают нормальные люди, я теперь просто видеть не могу.
Отвратительная слабость: будто тело легкое, а голова свинцовая. Из-за этого тяжело ходить и стоять. Комок подкатывает к горлу всякий раз, когда я встаю. Еще чуть-чуть, и мне станет страшно есть.

Те два дня - как на пороховой бочке. Сегодня хоть полегче. Сначала надеялась, что это просто нужно перетерпеть, как в тот раз три года назад. Немного помучиться, чтобы снова прийти в норму.
Немного?
Празднование и дата выздоравливания снова переносятся, что я там говорила о своей удачливости? Ну-ну.

Давай. Рви.

@темы: Inferno

18:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Встреча с одноклассниками после отдыха особых радостей как-то не принесла. Впрочем, пустое хвастовство и кубометры пафоса никогда не вызывали во мне положительные эмоций. Понимаете, речь заходит уже даже не о том, кто чего заслуживает и кто чего достоин. У каждого из нас свои пороки и слабости.
Но. Черт. Возьми.
Можно купить путевку в Вену, можно купить платье на выпускной, можно купить обучение в школе вождения, и машину купить можно, и кота, и даже чью-то постоянное присутствие рядом, которое многие склонны называть дружбой.

Душевную красоту не купишь.
Никогда.

@темы: Все ни о чем, Inferno

10:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Думаю, следует подвести кое-какие итоги; все же, зимние каникулы уже второй раз радуют меня тем, как они прошли. Но если в прошлом году была великолепная Прага, то в этом началась новая жизнь.
Коротко о том, как квартира меняет мироощущение :laugh:
Мне нравится, что все пакеты, бумаги, вещи свалены в кабинете, и там сейчас черт ногу сломит. Мне нравится, что в моей комнате стоит еще не вся мебель, так сказать, из запланированной. Мне нравится, что в моей комнате лежит только одна книга - та, которую я сейчас читаю. Даже учебников нет.
Мне нравится эта пустота, этот простор. В той комнате, в доме за несколько остановок отсюда (я только теперь понимаю, как все было на самом деле) я задыхалась от всего этого.
От того, что в шкафу нет места, и часть учебников лежит на полу неровными стопками.
От того, что толстые стопки непонятных по пригодности и нужности листов я не могла выбросить месяцами, не могла никуда убрать, и они кочевали с места на место каждую неделю, иногда разваливаясь, а если даже я и плевала на их содержимое и отправляла в дальние дали, они появлялись снова, лезли изо всех щелей, ничуть не уменьшаясь в объеме.
От того, что каждое воскресенье в моей комнате ставили огромную сушку для одежды (больше ведь некуда!), и я теснилась за столом, задевая ее стулом или головой, пролезая под ней в попытке достать сваленные в какую-то по счету в кучу учебники и тетради, отодвигала ее всякий раз, когда хотела пройти к компьютеру или за стол или когда нужно было открыть шкаф, в котором уже давно не было места. Все это раздражало настолько, что под конец недели все выволоченное мной из углов просто валялось где-то рядом, ожидая своего часа, когда сушка снова скроется за кроватью на несколько дней, чтобы я смогла привести в порядок эти несносные бумаги, книги, выбросить мусор, убрать кровать.
От того, что не было вдохновения уже так долго.
От того, что другой шкаф лопался от красок, пластилина, пастели, карандашей, гофрированной бумаги и опять от какого-то странного мусора, который не было сил выгребать.
От того, что в третьем шкафу царили хаос и разруха всегда. Я как-то решила его разобрать, все сложить, проверить на наличие дырок, отправить в стирку все сомнительное или вообще его выкинуть. Я разбирала его день. Я не знаю, откуда там появлялась вся эта хрень, которая здорово мозолила мне глаза, ну да ладно. Стоило мне разложить в аккуратные стопочки все джинсы, свитера и майки, как на следующий же день они перемешиваются и - комом - снова ждут того момента, когда у меня появятся несколько свободных часов, потому что всякий раз сверху укладывается одеяло с подушками - утром, а вечером - достается.
От того, что нижние ящики еле дышали, и когда я открывала их, летели щепки, днища проваливались в небытие и в тартар, а одна панель выдвижного ящика уже больше года просто стояла рядом с ним, иногда падая и больно ударяя мне по пальцам.
От того, что все в моей комнате было приторного зеленого оттенка.
От того, что на полу был старый ковер, с которым не мог справиться ни один уважающий себя пылесос.
От того, что из пола вылетали деревяшки и больно ранили ноги.
От пыли. которую невозможно было убрать.
От чужих вещей.
От ненужный вещей, которые вроде-бы-наверное-еще-пригодятся.

А сейчас?
Ничего этого нет.
Одежда на своем месте, подушки на своем. Пыли нет потому, что ее легко вытирать. Даже сушка теперь - совсем небольшая - занимает крошечный клочок пространства в зале.
Поэтому когда мне говорят "Неуютно", "Тебе тут не хватает мебели", "Определенно нужен ковер", мне хочется что-нибудь сломать. Уж поверьте, там мне мебели ой как хватало. А мысли о ковре вообще вызывают рвотные позывы.
Так что... все прекрасно. Я счастлива.

P. S. Это вроде бы пост о подведении итогов, ну да ладно. Все еще будет! :laugh:

@темы: Inferno, Все ни о чем

12:45 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Что с моим дневником?! О.о

В общем, так оно и станется. Чертова реклама, дизайн загажен. Как бы не хотелось тратить деньги на отключение рекламы, а когда припечет поставить панель сверху, все же придется раскошелиться. Вот печаль.
А пока я что-нибудь из старенького поставлю.

запись создана: 01.10.2012 в 21:51

@темы: Inferno, Главная площадь

22:12 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Когда это происходит, мне хочется вспороть себе грудь, вытащить оттуда это маленькое несносное существо или удушиться, потому что чувствовать это более я не хочу. Это происходит, когда молчат. Я вижу, что человек в он-лайне, отправляю сообщения, а в ответ - ничего. Сегодня - ничего. Завтра - ничего. Через две с половиной недели все так же - ничего. И внутри все сжимается, стягивается, черт возьми, зачем, зачем все это?
Если мне не хотят отвечать, а я упорно жду ответа, если... нужно уйти, исчезнуть? Что нужно?
И мне от этого больно, да, больно. Больно от этого молчания.
Невыносимо.

@темы: Inferno, О нищих и безумцах

14:30 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Бесит буквально все.
Эти вспышки гнева, которые так внезапно во мне проснулись - странно конечно. Странно само желание просто убить об стену свой новый телефон, который мы позавчера забрали из ремонта - не живут у меня телефоны долго, но не потому, что я кидаюсь ими... Причины есть, но какие-то жалкие, если по правде. А вот желание огромное. Он мне нравится и раздражает меня одновременно.
Мне кажется, что если еще хоть раз глюкнет, сил сдержаться уже не будет.

А мораль сей басни такова: учеба имеет свойство отнимать здоровые нервные клетки и приносить психические расстройства. Так-то!

@темы: Inferno

20:48 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Господи! Это ж просто ужас какой-то!
Из-за того, что новый принтер постоянно терял настройки, мы переустановили Винду, и теперь слезы чуть ли не наворачиваются у меня на глаза, а мысли в голове только матерные очень нехорошие. Никогда не думала, что я настолько привыкла к старому оформлению, но в плане удобства оно однозначно лидирует. Начну... а с чего начать? Все, по-моему, одинаково уродливо и безобразно.
Первое, что было, когда я полезла проверять, не потерялись ли мои сокровенные документы, было оформление папок. Как на зло, естественно, названия папок и настроек теперь написаны именно тем шрифтом, который бесит меня больше всех остальных, и можно ли его как-нибудь сменить, я пока не знаю, если все же да - то не узнаю и во веки вечные, ибо с поиском настроек дело обстоит куда хуже.
Второе - это текстовые документы. Так изуродовать Micrisoft Office World я бы в жизни не догадалась. Прощай, вдохновение и творческий уют, присылайте открытки с дальних далей.
Третье - это полное исчезновение всех ранее установленных программ, и где теперь мне брать фотошоп, без которого я как без рук, остается загадкой, причем мало разрешимой.
Четвертое - любимый браузер потерял любимый вид, и любимые сайты, искаженные им, радуют раз в пять меньше, чем должны были.
Если ты, сволочь, не установишься и после этого, я тебя удушу. Понял, поганка лазерная? :fire:

@темы: Inferno

23:24 

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на земле.
Это один из тех редких периодов, когда сказать не только нечего, но как будто даже и нечем.

@темы: Inferno, Все ни о чем

Deep Blue Sea

главная