
Родной экран, который, к слову, никогда особыми размерами не отличался, теперь (после ноута-крохотульки и братского нетбука) кажется просто огромным. Гигантским)
А клавиатура жутко удобной =)
У нас ужасно жарко и душно, и остается только уповать на дождь и прохладные ветры.. Или еще на что-нибудь хорошее.
У брата через два дня День Рождения, и мы все не можем решить, что же подарить ему: сначала очень хотели железную дорогу, но ничего стоящего мы так и не нашли, теперь вот пиратский корабль, но вот насколько интересно будет пятилетнему ребенку с ним возиться?

Вообще, у нас с братом довольно забавные вечера, перетекающие в ночи, проходят: мы просто до полного истощения сил читаем *__*.
Причем получается довольно забавно, когда он откровенно ржет при прочтении смешных моментов, а у меня в это время главная героиня накладывает на себя руки. В любом случае, список проглатываемых мною (и им) книг неумолимо растет. Свои единственные 500 рэ я потратила на "Сто лет одиночества", которая стоила 400 с копейками, и теперь денег на новые туфли у меня нет. Я отчаянно не ела мороженного (почти ><

Я уже успела по всем соскучиться. По родителям, по брату, по тем, с кем не имею связи здесь. Хабба, ты знаешь, мне приснилось сегодня, что мы с тобой троюродные сестры, и что у тебя есть брат лет примерно 13. Что бы это значило?..
А сон сегодня, кстати говоря, был более, чем просто странным, и после того, как духота и солнечные лучи меня разбудили, я еще долго лежала, пытаясь осмыслить все, что приснилось.
Тоска и скорбь пришли с ветром, и теперь,
Когда от непролитых слез чьи-то глаза ослепли,
Застыла в беспамятстве времени тихая трель.
Мы дышим горечью; мы чужестранцы, мы тени.
Мы здесь случайно, но разве не это судьба?
Сила не в снах, а в чьем-то слепом провидении,
Жизнь лишь в борьбе, и смысл есть тоже борьба.
Просто еще одна сказка, еще одна песня ручья,
Просто скитания кончились, буря утихла.
Мы здесь нечаянно. Мы есть ничей и ничья.
Пусть остановка. Помчится вперед наше лихо.
Пусть мы в забвении. Пусть остаемся как есть.
Пусть неприкаянны; нам ли не верить в Творца?
Годы назад закончились гордость и спесь.
Годы назад повстречали начало конца.
Годы потратили на возвращенье лица.
Кто же не хочет узнать, из чего состоит?
Кто не лелеет надежду, не просит в сердцах?
Кто безмятежно в душевные бури спит?..
Мы ненадолго; мы не привыкли совсем
Жить, оставаться и ко всему привыкать.
Мы не другие, просто мы не как все.
Нам лишь надежды пустые под силу ваять.
Нам оставаться бессмысленно – мы здесь умрем.
Если дорога закончена, близится смерть.
Мы и не сходим с дороги, пока мы вдвоем.
Лишь друг на друга веками мы можем смотреть.
Мы обошли все миры, все деревни, все страны.
Нам рассказать только некому, что мы видали.
Время все вылечит, даже душевные раны.
Боль унесет оно в дивные дальние дали.
Эти кострища… тиф? Ведьма? Холод? Чума?
Пепел чего я в бессилье в ладони сжимаю?
Кто бы ответил? Да некому: пустошь нема.
Пустошь сгорела от края до края, до края.
Мы ненадолго. Подумаешь, вечность! Так мало…
Мы на просторе до окончанья времен.
Сердцу не больно, сердце просто устало.
Сердце вдруг вспомнить не может чьих-то имен…
Мы бы ушли и сегодня, но солнце садится.
Веки слипаются. Тихо. Тепло. Навсегда…
Смолкла навеки последняя певчая птица.
Путь наш закончен совсем?
Ничего…
Не беда.
17.07.2011.
Нас невзлюбили, а потому и не вспомнили.
День нашего света дешевой стекляшкой сверкает.
Но это, дружок, мы слишком поздно поняли.
Все рушится. Ветер в ивах поет феерии.
Бродит в полях одинокий, запуганный, загнанный.
Ходит и слушает в нашем саду свиристелей.
Ему б дорожить всецело не нами, но
Он, беспризорник, один только помнит,
Что мы еще не мертвы. Что мы еще дышим им.
Листья осенние сворой визжащей он гонит
К ногам нашим. Осенью листья алым раскрашены.
Только вот снова не нами, не забывай, милый мой –
О нас еще два века назад совсем позабыли.
Полно печали, тоска отступает порой…
Где же, мой милый, мы были?
Где же мы пели?
Где проживали свой век?
В старом камине какую надежду грели?
Кто среди нас до сих пор живой человек?
Все быстротечно. Ветер в ивах поет, но уже не нам.
Ветер забылся в молчании, ветер, ах, ветер…
Старит, дает советы нашим безликим снам,
Он так давно на пути своем нас с тобой встретил.
О нас позабыли; да, так тоже бывает.
Кровью нас не оплакали, песней, в общем-то, тоже.
Странно так знать, что о нас никто и не знает.
Это так скверно… печально… это негоже…
Были мы? Не были? Кто же ответит теперь?
Где мы? В каком мироздании?
В чьем-то чужом сознании?
Вьется не наша трель…
17.07.2011.
Сплю мало и плачу, да, плачу…
Мне словно тяжелое бремя
Взвалили, никак не иначе.
Мой дядя – хороший доктор.
Прекраснейший пульмонолог;
Вот только играет в покер,
На деньги и слишком много.
читать дальше
Я слишком малого достигла. Я не старалась? Я не знала, как и что мне нужно сделать, чтобы исправить серую мышь, превратить ее в красавицу.
Сегодня снова лето; сегодня снова надежды, цели, мечты. Они мало изменились. Мало? Нет! Они изменились! Многое, чего я не смогла достигнуть за первые месяцы учебы, я смогла осуществить в течение года, в течение прошедшего лета. Мало ли?
Нет! Все, что остается сделать мне, повторяя список… все, только теперь и без тени страха, что что-нибудь может не получиться, может оказаться неверным, неправильным. Все ложь!
Поверить в себя – вот чего мне так долго не доставало, и сейчас, приближаясь стремительно к мечте, я начинаю чувствовать, что много мной уже сделано. Тот, кто не имеет желания общаться со мной, мне не нужен; мои вкусы в одежде, не подвергающиеся моде, а следующие только моим случайным идеям и желаниям, безукоризненны. Они будут таковыми, если я не отступлюсь от всех своих замыслов, не буду лениться или забывать то, что непременно должна помнить. Это единственный путь, который сейчас я могу пройти достойно и с высоко поднятой головой, как я хотела сделать это год назад и два года назад. Если мне удастся сделать это сейчас – пусть! Значит, так и должно было быть, и время вовсе не потеряно, а потрачено на то, чтобы я могла в конечном итоге вдохнуть в себя многогранность красок и разнообразие эмоций, сбросив маску, ничего не выражающую так долго.
Поставленные цели и долгие мечты не станут моим уделом, оставаясь эфемерными ведениями. Они приобретут оболочку, плоть и кровь.
Вера есть. А значит, дело остается только за тем, что я действительно могу сделать. Хотя бы сейчас я не должна быть сломленной под глыбами чьих-то мнений или слепого непонимания – я слишком долго не могла вырваться из этих сетей.
Это, конечно, очень громко…
Но громкие слова порой помогают выжить, правда.
1. Дочитать книгу, которой я занята сейчас и хотя бы начать читать «Госпожа Бовари».
2. Написать уже ну хоть что-нибудь! Хоть несколько стихов, хоть пару глав.
3. Написать пост. Безумно важно и жутко лень.
4. Прочитать школьную литературу, заданную на лето. Воевать с этим бессмысленно (я все равно проиграю), поэтому кратким пересказом буду довольствоваться, пожалуй. Некоторые произведения, являющие собой хоть какой-то интерес, я обязательно прочитаю не в сокращении, однако школьная программа полна ахинеей и просто до умопомрачения занудными книгами.
Великая вещь - шахматы! Воистину великая. Жаль, что я еще такой балбес и пока не могу продумывать ходы вперед.. Мне необходима практика)
Пожалуй, истинная прелесть города в этом.
URL записи
1. Выбрать 5 самых самых редко используемых в дневнике тегов
2. Рассказать о каждом из них))
3. Осалить ещё 5 жертв))
Итак, поехали:
Дождь - Одна из самых тем, тут же, увы, позабытых.
Mononoke - Была создана в момент просмотра этого потрясающего аниме.
Аритмия - Тема недавняя, и только потому еще пока мало используемая.
Рисовалька - Рисунков у меня, увы, не много..
Карнавал Сновидений Прозрачной Осенней Ночью - Проект, прямо скажем, сделанный пока что только на 1/13...
Я осаливаю: Ванда М, Leona~linda, Хабба Хэн, Шут обыкновенный, Narkir
Все меняется. Все меняется, быстротечность никогда не придавала нашей жизни особой бодрости и жадного желания просто плыть по течению, когда не за что ухватиться, чтобы выбраться из потока; перевести дух, сделать выводы, подвести итоги и посмотреть, наконец, кем же теперь стал: за время плаванья отрасли волосы и ногти, глаза состарились, а сердце немного, но весьма ощутимо зачерствело. Речная галька, мелкие рыбешки с острыми плавниками или даже нечто совсем крупное и оголодавшее несется в след, обгоняет, теряется, появляется снова, пока быстрые воды не достигают бездонной пропасти. Там все и кончается.
Я помню, что он иногда жаловался на боль, однако на его лице я часто видела улыбку, всегда добрую. Им я гордилась о нем рассказывала... Ничего не изменилось? Я по-прежнему горжусь и рассказываю, вспоминаю...
Все изменилось. Город опустел. Воды высохли. Земля поросла сорняками. Цветы отцвели.
Мне все время казалось, что еще несколько недель в больнице, и он поправится. Пусть даже хуже, чем прежде, но вполне терпимо.
Я ошибалась.
Мне повезло немногим больше своих двоюродных братьев и тети: я видела его в последнее время - он жил у нас несколько дней.
Но осознавать, что тот раз был последним - невыносимо.
Память, вечная память... все, что осталось.
Вы отмечаетесь в комментах, а я даю Вам 7 ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
Мне от Narkir
Маски - Маски? Карнавал! Блистательная Венеция! И другое, о чем уже так долго я мечтаю и что уже так долго люблю)
Вампиры - Ну, скажем так... в какой-то степени это является моим интересом) Всякая нечисть по-своему интересна, а вампиры к тому же еще пользуются большой популярностью, а значит, мы не лишены отличных фильмов и книг про них.
Творчество - неотъемлемая часть меня, не иначе. Более всего сейчас это проявляется в литературе, но если у меня получится (а я на это очень надеюсь) пойти на синтезатор, то появится возможность проявить себя и в музыке.
Ретро - частично... думаю, да) Возможно, некоторые проявления в одежде, хотя в этих стилях я весьма скверно разбираюсь.
Грусть - Жизнь выкидывает разное: грустные моменты нередки. Но событие, действительное скорбное и грустное, произошло в моей жизни совсем недавно, около месяца назад. Мы теряем своих близких неизбежно, но редко когда к этому готовы. Я не была готова. Иногда мне кажется, что я до сих пор не до конца осознала... что больше его нет.
Школа - я учусь в школе. В моем дневнике часты записи о ней, так как слишком многое там происходит и без этого не обойтись.
Улыбка - хотелось бы только искреннюю. Видеть на других, самой улыбаться тоже только искренно. Хотя.. глаза-то не улыбаются, не правда ли? Глаза обнажают маску.
От чихающий_еж:
Сказка - Когда-то я спрашивала сказки у ветра для Хаббы, и он рассказывал их мне; мудрый-мудрый ветер приносил их мне из загадочных городов, где и сейчас царит волшебство.
Роль - Все мы актеры. Больших и малых театров. В своей роли мы незаменимы, никто не сможет сыграть ее лучше нас самих.
Песня - Однажды я спою. Свою песню, несомненно.
Венеция - Моя мечта; венец, глава... желаний.
Смех - Говорят, он продлевает жизнь.
Игра - Eat me, Drink me, it is only a game...
Загадка - Раскрылись страницы и сказку на миг показали... Загадка, тайна, таинство... Мистерия. Тоже, пожалуй, неотъемлемая часть меня.
Я, к сожалению, еще пока не владею всеми их альбомами (а если точнее - у меня их пока только 4), но множество великолепных композиций уже осело в моем телефоне, и еще большее их количество осядет в плеере, когда я его найду.
Итак, дорогая, наслаждайся))))
Наслаждаться
В последнее время частенько ее слушаю)
Все, как приеду, проведу "зачистку"...
Моя архитектурная мечта была растоптана в прошлом-позапрошлом годах. Прямо таки, унижена, растерзана, расчленена. В конечном итоге я согласилась, что не стоит ломать камни и вырывать деревья с корнями, и легкий путь с обеспеченным будущем всяко лучше неизвестности и какого-то там возможного неимения работы. Все отлично: я выучусь, пойду в салон к маме/папе/дяде/дедушке...
Все теперь стало гораздо проще. Однако поселившийся в глубине червячок продолжает грызть, и негативные эмоции и мысли еще не изгнаны из головы. Папин очень хороший друг минут 20 доказывал мне, что нужно идти в медицинский. И на мои протесты он не обращал никакого внимания; но неужели так сложно понять, что совершенно все равно, сколько энергетических уровней у фосфора? Я химию с биологией не люблю (а химию еще частенько и не понимаю), тогда почему я должна...?
Да ладно, это все мелочи, мелочами бы они и остались, и забылись, если бы не одно но: почему-то каждый как будто хочет решить эту проблему за меня. Бабушка уничтожила архитектуру и поставила во главе стола экономический, папин друг - медицинский, и так далее... Мама недавно предложила плюнуть на экономику и пойти на лингвиста - а знаете, если придется учить еще какой-нибудь язык дополнительно, и я смогу выбрать итальянский - я ж на седьмом небе буду. Языки я люблю.
Но все это еще более скверно, пожалуй, только из-за одного: профессия, которая соответствует моим интересам, моим взглядам, которая как бы... "моя" в нашем обществе слишком ничтожна, и на нее идти - не вариант. Филология, к сожалению, не обеспечит мне хорошую еду, частые отпуски и прочие радости жизни.
В последнее время это стало самым настоящим больным местом. Мне уже так не хочется слушать все эти мнения "Да ладно, ты же так хотела на архитектуру, давай!" или "Какая архитектура! Ты с ума сошла! Ты соображаешь вообще?! Вот у моей знакомой дочка..." или же "Да на хрена тебе экономика, иди лучше..."
Хватит.
Этот вопрос мне бы хотелось решить, наконец. Самой, пожалуй. А если понадобится помощь - я сама о ней попрошу.
Поэтому, если так хочется спросить меня об учебе... лучше спросите, где я хочу учиться
